Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Лерик]

— А почему каждому депутату полагается помощник?
— Чтоб было кому стоять на шухере.

Математики — это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.

— Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
— Сара, слушай сюда, я его продал!

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

[VSG]

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.

Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс, у него и девочки постарше, и персики побольше!

В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите "бли яд".

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить...
- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор...
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник...
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!

[Лерик]

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере"

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт.
В конце концов хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!

Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

[VSG]

Мы вышли на Пикадилли,
Набросив на плечи шаль,
Так мы Союз и кормили,
И денег тех очень жаль ...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Ola-la]

[VSG]

Чача - это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию.

- Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! Вот и все!

- Как ты стал космонавтом?
- Ткнул куда-то не туда на Госуслугах.

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: — 400р. Мужик подает ему 200р. Таксист: — Почему только 200? Мужик: — А ты че, не ехал что-ли!?

[Лерик]

Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично.
А вот читателей заметно не хватает...

Уважаемый дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Графинчик 42 годика, я давно слышал про такие страны как Европа и что они бедолаги очень редко видят снег.
Дедушка, я не для себя прошу подарок, очень хочется чтобы эти бедные люди увидели настоящую русскую зиму и снег, и морозы под -30
пусть радуются такому счастью, а то не честно что мы это каждый год видим, а они только новости про это читают.

[VSG]

Один приятель спрашивает другого:
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

[VSG]

Европа: Мы будем покупать нефть по 60$ за баррель.
Россия: Где?

«Не убейся и извинись перед Рамзаном» — Папа Римский огласил новую заповедь для католиков.

- Дума и Совет Федераций должны признать Польшу страной-долбоёбом. Послов вышлем, посольство сожжём. А я Дуду в соцсетях "курвой" буду обзывать и троллить.
- Мы вас услышали, Дмитрий Анатольевич. У кого ещё будут предложения?

А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца?

Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

[Лерик]

Зарубежные журналисты в споре с русскими, обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
"В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода! "
— Неправда! — Заорал русский — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

— Ух ты, голая задница!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене ceкс не менее 20 раз в месяц,
но ceкса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом..

[VSG]

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

В Европе недавно появились парковочные места для ЛГБТ. Теперь на улицах европейских городов нередко можно увидеть людей, ругающихся на парковке и доказывающих, кто из них больший п.....

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц
- печень становится совсем маленькой и как бы ненужной...

[VSG]

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? — Криптовалюту.

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить.
Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нафига костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал...

[VSG]

Зеленский посетит Вашингтон 21-го декабря. Президент ты или кто, а новогодний чёс на корпоративах никто не отменял.

Короче. История такая. Искали деньги России, чтобы отдать Украине, а нашли деньги Абрамовича, чтобы отдать их Украине.

С 1 января по 31 декабря 2022 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!

Зеленский улетел на самолете из Германии, а не из Украины, потому что ну ее на хер эту украинскую ПВО.

Вчера загадал новогодние желания... а сегодня на морозе треснула губа. Намек понял!

[Лерик]

— Ты чем увлекаешься?
— Я геймер!
— Как, а что у геев там меряют?

Oна сказала:
- Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался...

— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра ж... чернеет!

Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес. Налить?

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

[VSG]

– Какие планы на НГ?
– Уберусь и наготовлю.
Потом всё сожру и намусорю.

Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

В детском саду:
- А у нас дома всё решает папа!
- Здорово!
- Зато мама решает, кто у нас папа...

[Лерик]

Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно... Ваше имя?
— Моисей...

[VSG]

Пациент очнулся от наркоза.
врач говорит:
- ну вот, операция прошла успешно,
а вы так волновались, кричали, вырывались!
- доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!

[Лерик]

— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!!!

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что

[VSG]

— Грeшнa я, бaтюшкa.
— Знaю.
— Meня всe упрeкaют в бeспoрядoчных связях, a у мeня вeдь всe-всe в книгe зaписaнo: ктo, кoгдa, скoлькo.
— Tы oпять пришлa мeня шaнтaжирoвaть?

Вдрeбeзги рaзбилa тeлeфoн. Симкa цeлa... Вoт тeпeрь я пoнимaю мужчин — хoжу с oднoй мыслью — чтo встaвить у мeня eсть, a кудa встaвить — нeту...

Поспорили три заики на литр спирта рояля,кто купит сигареты и не заикнётся
Первый заика перенервничал:Б-Б-Бонд.
Второй:Три п-п-пятёрки.
Третий: ЛМ!
Продовщица:Вам синий или красный?
Третий:С-С-СУКА!

[VSG]

Сидят нa кухнe двe пoдруги, пьют кoфe. Рядoм спит oгрoмный бульдoг и хрaпит. "Я гдe-тo слышaлa, чтoбы избaвиться oт хрaпa нужнo пoвязaть крaсную лeнтoчку, ну, ты пoнялa кудa? "
— "Сeйчaс пoпрoбую!" Принeслa лeнтoчку, привязaлa - тoчнo, нe хрaпит. Вeчeрoм пришeл пьяный в хлaм муж, зaвaлился нa дивaн и тoжe хрaпит. Жeнa и eму сдeлaлa бaнтик- пoмoглo. Утрoм муж идeт в туaлeт. Чeрeз двe минуты выхoдит, явнo в шoкe, и видит у сoбaки тoчнo тaкoй бaнтик.
— "Нe пoмню, Tузик, гдe мы вчeрa были, нo явнo взяли призoвыe мeстa! "