Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Лерик]

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
— Мама, а что такое "скотомудилище"?

Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь...

Если мужчина платит женщине после ceкса — она проститутка, если до ceкса — любовница, а если до и после — жена...

На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пес их знает, может, они так привыкши!

— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!

В школе камикадзе инструктор:
— Смотрите внимательнее, идиоты! Показываю в первый и последний раз.

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

[VSG]

Водитель ГАИшнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, счастливой дороги.

- Как Вы добились успеха?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.

[Лерик]

— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея.
Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

Термин "черепная коробка" создал человек, ничего не смыслящий в геометрии.

Ресторан "Ген Италии".

Девиз злых кулинаров:
— Мы на каждого найдём приправу!

Разговор в магазине стройматериалов:
"А вам косяк какого плана?"

Если погода за окном не перестает вас удивлять, вам просто надо вспомнить, что климат в России прежде всего
рассчитан на уничтожение неприятеля .

[VSG]

Пpиxoдит мужик дoмoй в 2 чaca нoчи, пьяный. Жeнa eгo вcтpeчaeт c гнeвoм:
— Иди тудa oткудa пpишeл!
Mуж дocтaeт тeлeфoн, нaбиpaeт нoмep и гoвopит в тpубку:
— Hу, вce нopмaльнo, Koлян. Я oтпpocилcя!

[Лерик]

Объяснительная:
"Сотрудника ДПС я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он сразу и улетел".

Физики от лириков отличаются тем, что первые слово из трёх букв на заборах пишут, а вторые рисуют!

[VSG]

Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста;
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1",
- если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".
-Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
-Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5".

[Лерик]

Новый русский во второй раз приезжает в Париж.
Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

[VSG]

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на линии.....

[Лерик]

Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык,
безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

[VSG]

- Это финансовый аналитик по криптовалюте?
- Да.
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре.

[VSG]

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на ***!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?