Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Ленивый]

В Останкино начали тротуары прометать.

[Lexx]

В Останкино начали тротуары прометать.

[SAHA]

Картинки для привлечения внимания ))





Главное, чтоб над запасами нефти не оказалось какой-нибудь Аляски... ))


А пасха уже вся кончилась? ))


Володька-то, днюху праздновал... ))


Бьютифул?


Взгляд ))


АААААААААА!!!! На работууууу )))


Мокрое это дело... ))


Сила белых волос. Часть 2


Горе-газорезчик )


Сообщение отредактировал SAHA - 25.4.2011, 18:35

[Ленивый]

Дискотека

[Bigfire]

Дискотека

[SAHA]

[VSG]

Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.

Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

[SAHA]

Картинка для привлечения внимания ))


КОРОТЮЛИ )

Висит груша — надень лифчик.

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы у него либо седьмая женщина, либо он у вас второй мужчина.

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Лепить так лепить )))

Все правильно, конечно. И много пива вредно, и несовершеннолетним его продавать не стоит.
Вот только надписи эти на банке БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО пива....

С моста не рыбачить! ))
Теперь точно кто-то попробует ))


Любовь и надежда есть, а веры, почему-то, нет... ))


Интерьерчик )))


Взгляд. Не влез....))


Ужас, ужас, УЖАС!!! ))


Грамотно, чо...! ))


Взгляд. Этот влез ))


С хрустящей корочкой )


О господи! Два раза... !




Вау! )


Ну... Как версия! )))


Весна... )))


Улыбнуло )


Моск опух... собстно клиника на лицо ))


Сообщение отредактировал SAHA - 26.4.2011, 17:53

[VSG]

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

[SAHA]

Картинка для привлечения... гм... внимания! )


Не-е, лучше эта! )))


Да нет же, вот эта ))


Коротюльки ))

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Иду со школы домой. Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним. Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали".

xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))

Вот смотрю видео с танцами Дмитрия Медведева, и не покидает ощущение, что и там кто-то его за ниточки дёргает...

Если подумать, то месть - это окрошка.

xxx: я в детстве думал, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".

Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает!

Приятного аппетита )


Для блондинок )


Так-то потеплее будет в ленте )


Чота изучают... ))


Кстати...)


Взвесилась. Похудела, чо...)


Весенняя уборка улиц по-китайски ))


Вот она была ...и нету ))))


Сообщение отредактировал SAHA - 27.4.2011, 19:44

[VSG]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой ,балабол!!!

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".

[VSG]

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и пятеро дочерей.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…
спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит:
Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена.
— Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

[VSG]

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

[zema]

[VSG]

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!

[Bigfire]

"Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"

[SAHA]

Картинка для привлечения внимания ))


О чем же я хотел написать…


Коротюли ))

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

А это Россия...
Именно здесь живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И сегодня они хотят победить на выборах.
- Чё-то я очкую Вован.
- Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном.
- Ну извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей.

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

- Cегодня, стоя в очереди в закусочной, почитал их жалобную книгу! Первая запись: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог....

- Сегодня решил порадовать жену - сварить компот. Больше ведь ничего варить не умею.
Сварил. Решил выкинуть ягоды. Взял кастрюльку, дуршлаг, пошёл к раковине, слил компот. Потом долго стоял и думал.

- Сама постоянно за рулём... тут решила пешком пойти в магаз. Зима. Скользко. Мужик справа поскальзывается и летит на меня... первая мысль на автомате: пи%дец фаре, бамперу и переднему крылу....))

- реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

- пошел на балкон курить. Сверху мимо меня пролетает презерватив. Стою, курю дальше.
Снизу летит на огромной скорости голубь с презервативом на голове. Интересно, он мстить полетел?

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический.... Ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Взгляд:))


Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай. Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам:
- Да нет проблем.
Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль, доходит до двери, и тут Абрам ему говорит:
- Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам:
- Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль и уходит. Идет и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно...?!"

Внезапно!


Взгляд... с балкона...)


Опа! Новый смайлик!


А типа хотелось )))


Плакал )


Киноляпы:))

[VSG]

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

[SAHA]

Картинка для привлечения внимания )


Коротюли )

Сначала Саша Грей бросила работу, затем pornolab.net закрыли... Куда катится мир?

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Странные люди: зачем-то лезут на гору, чтоб оттуда посмотреть как красиво внизу.

Верховная рада Украины приняла в первом чтении новый налоговый комикс.

Когда ко мне пришла мысль послать его ****й, все тараканы в моей голове аплодировали стоя.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...

Нам нечего терять, кроме своих соцсетей!

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.

Самое распространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе

Путин, Медведев и Грызлов заходят в ресторан. Официант спрашивает:Что кушать будем?
Путин:Я буду мясо!
Официант:А как же овощи?
Путин: Овощи тоже будут мясо.

Говорят, что на пенсии человеку снится его бывшая работа. Если это так, то почти все российские пенсионеры - проктологи.

Самое нелепое попадание в ад - споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Твою мать!"

Православизатор трафика ))


Блин, я бы тоже на месте лошади зашатался... )))


Привет, привет... )


Правильная осанка!


Мдя...


Будни ЖКХ ))


Эпидемия венерических заболеваний ))


Кто-кто в домике живет? ))


Тренировка силы воли для мужчин!
Смотрим ровно полторы минуты и ВЫКЛЮЧАЕМ )))

[Dalama]

SAHA, а что с возрастом такое странное у твоего авто?