Юмор, приколы :) - 2 Опции

[zema]

[VSG]

Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее
Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Что? Где? Когда? на пенсии

[Гера]

Что? Где? Когда? на пенсии

Что будет если.....

[вит74]

Что будет если.....

А вот что: http://byaki.net/istorii/16897-chto-budet-...-poezda-na.html

[SAHA]

Привет, читатель! ))


Взгляд! не влез )


Зарядка )


Че там за палка???


101...102...103.... ))


Через минутку вылезет морда ))


Ой, эй-эй-эй... )))


Коротюли )

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Любимая игра - поддавки.... сели, поддали!

Если новая модель АвтоВАЗа - это усечённая версия Lada Kalina, то логичней было бы назвать её не Lada Granta, а Lada Kal.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток!

Испугавшийся страус убил головой крота.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

Вот все говорят: принца, принца хочу. А я выйду за скромного революционера. И капец этим прынцессам.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

Шо неясно? ))


Затейники ))



Ох! Японки далеко не те кем кажутся! )))



Порвали ))



Гы! Не видел )))


Сообщение отредактировал SAHA - 17.5.2011, 22:13

[VSG]

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Супруга совы Что, Где, Когда...

[SAHA]

для полноты фото moto-svobodы добавлю всю семью Что, Где, Когда в молодости:


для привлечения внимания )


Коротюли ))

Пасха сегодня - это праздник изготовления и поглощения одноимённого продукта...

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Чем ближе утро, тем удобнее подушка! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника...

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Сборная Россия по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали!

"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два вниз.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, Зина из кондитерской.

Мyхобойка с отвеpстием 1Ч1 см и надписью "Дайте мyхе шанс" одобрена Greenpeace.

На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов: " Максим, у меня 15, а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры".

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

Внезапно )


Взгляд! не влез! )


Ух ты.. )


Сижу ржу ))
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЁЛ»

У настоящего мужика обувь должна быть чистой ))




Добрая мама. Покормим уточек, собачек...


Какая прелесть! Хачу....


Хоть бы засвистеть попробовал! ))


Мужииииик!!! )))




За идею - пять, исполнение - двойка )))


Доктор Хаус - Заколебал ты )




Сообщение отредактировал SAHA - 18.5.2011, 22:01

[VSG]

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

[SAHA]

Картинки для привлечения внимания )


Коротюли ))

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте..

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)

Из разговора двух солдат:
- А как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик"

C сайта юридической консультации:
Я продал свою собаку. Потом я передумал. И потребовал ее назад. Деньги конечно вернул. Но случилась небольшая беда. Я не помню кому продал собаку и кому вернул деньги. Как мне быть?

Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик естся!!!

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

Есть три степени бедности. Первая степень: денег нет. Вторая степень: денег совсем нет. Третья степень: денег нет - идем сдавать доллары.

И всё-таки американцы счастливый народ. Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...

Президенты США ))
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

Превед, Буфед ))

Обратите внимания - безлимитный ))

"Приготовьтесь. Через 150 метров круговое движение, третий съезд" )


За хлебушком съездил...


Ой!...


)))



"Уральские пельмени" ))



Розыгрыш с невнимательным папашей и ребенком на плечах ))



По моему учли всё... )))


Одень девушку.
Девушка сначала немного (много) поговорит , потом предложит вам выбрать какое бельё ей одеть. И оденет то, что вы выбрали. Потом спросит вас , что ей одеть:платье, джинсы или юбку. Интерактивное издевательство короче )


Сообщение отредактировал SAHA - 19.5.2011, 12:12

[VSG]

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

[VSG]

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

[SAHA]

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ...

пару страниц назад было

Картиночка для привлечения внимания )


Коротюльки )

Я конечно могу сказать слово «Нет» тем же количеством букв, но другим набором, но я на работе же…

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок – в свинью, ослёнок – в осла, козлёнок – в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленых!

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd – это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Российские депутаты запретили сериал «Не родись красивой». В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи!

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Взятки дают за то, чего нельзя купить за деньги. Для всего остального есть Мастер-кард.

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами проблема...

Идеальный мужчина и идеальная женщина не могут познакомиться:
он два раза не предлагает,а она с первого раза не соглашается.

ЖИЗНЬ - ЭТО ТАНЕЦ НА ГРАБЛЯХ!!! ТАНЦУЮТ ВСЕ!!!

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

В гостях хорошо... потом дома плохо...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались,что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ...опа переживала, что опять на неё найдутся приключения...

За что ни возьмусь - везде приятно!

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну кто ТАК возбуждает?!..

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" ...

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Любовник лучше мужа! и ест он реже!

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Топ-топ-топ )



К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую.
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Из серии "внезапно" )








Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Взгляд! не влез )


Евангелие от Евы ))
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

Котэ fails. Им тоже бывает не везет ))


Беглец! О_о


Как делают хиты! )

[Ленивый]

Вот это покатались ребята. Красиво видео вставлять не научился.
уазики

[VSG]

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется! "

[martin vilnius]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу.

Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!

- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.

- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

[VSG]

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

[VSG]

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».

Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Ноутбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. . ....
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие спросил?

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...