Юмор, приколы :) - 2 Опции

[ррдр]

VSG,
улыбнуло

[SAHA]

Для привлечения внимания )


Коротюли ))

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.

— У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил...

В знании иностранных языков есть один маленький недостаток: начинаешь понимать тексты зарубежных песен (

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

Надпись на двери туалета внутри: "Не сиди просто так, ДУМАЙ ЧТО НИБУДЬ!"

Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

У всех людей такие банальные мечты - мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда.

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле "БелАЗа"

Какая все-таки это пошлая фраза, если сказана девушке: "Заходи, я тебе свое хозяйство покажу..."

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами: "Высохнет на жопе".

Вот интересный русский народ! Он скотину считает по головам, а правительство - по членам!

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

Однажды один известный русский путешественник Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Один из детей в многодетной семье избежал наказания, потому что в доме закончились углы.

Внезапно!


Ух ты! Полезная хреновина! )


Крупная индюшка! ))


Рыбачок ))


...и взмахнул он рукой ))))

[Виталий786]

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужиком и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужик:
- Да твой! Твой! Дай, блять, я только седло заберу!

[matros]

Душа истосковалась по большому искусству...

[zema]

Понравилась дисквалификация велосипедиста на 57сек.

[Lexx]

zema, с велосипедистами на 2:15 упал под стол

[VSG]

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное - не растеряться!!!

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

[VSG]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

[SAHA]

Картинка для привлечения внимания )


НЕ-НЕ! Перепутал, вот эта )


КОРОТЮЛИ )

Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Гламурные полиционеры носят овчарку подмышкой.

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО имеется план вторжения в очередное суверенное государство под засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".

Я была страшней намного триста грамм тому назад.

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

Буратино вторую неделю сидел лицом на север. Он отращивал себе бороду.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу, ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Нахамили в супермаркете?! Не парься! Положи замороженную рыбу на хлебные полки.

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто-нибудь есть?"... Как будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне! Хочешь бутерброд?"

Вопрос!
Для меня до сих пор остается тайной, почему говорят - "трубы разморожены", хотя на самом деле их заморозило и они лопнули? Ведь когда нужно "разморозить" рыбу - все всем понятно.
Эта картинка из той же серии. Водка холодная и стынет, непонятно...


или вот - вопрос : Чего это?....


Будильник-шредер ))
Отличный стимул поскорее проснуться для тех, кто обычно "ну, еще 5 минуточек!"
Все просто, суете 100 баксов и попробуйте проспать! )))


Внезапно )))


Вот как надо приходить в гости к теще! ))


Совенок? Кукушка? ))


)


Присоединяюсь к вопросу! Ржу )))


Прекрасно! Надо взять на заметку )

[KrutoyJeeper]

[SAHA]

Для привлечения внимания )


Коротюльки ))

Ура, я избавился от интернет-зависимости! Надо написать об этом в твиттер!

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

Я не хочу чтоб мои слова звучали как пустое бахвальство, но это уже пятый конец света в котором я выжил.

Если чебурек воет на луну - значит он ещё свежий.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?

Нищий в лохмотьях: - Подайте Христа ради!
Прохожий: - Я не верующий... (посмотрев на нищего) - и вам не советую.

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто его толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать.

База сборной по биатлону ))


С чувством глубокого удовлетворения ))


Фото дня )))


Взгляд! Не влез...


А это влез )


Правильный инструктор! )


Какая прелесть ))


Прелесть, а не жена! ))


Сборка падений )

[VSG]

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.

[SAHA]

Для привлечения внимания )


Я вижу, Вы не работаете! )))


Народный мститель )


Качельку сломала. Пичалька... ((


Арбузаватар )))


Реально падонаг!


Взгляд? )


Порвало! ))


Внезапно )


Как надо продавать машины. Сердце мое облилось кровью )))


Зачем нужны друзья? Молодцы! )))


Оу! Круть )))

[VSG]

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . .

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой...

[VSG]

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

[zema]

Прикольно

[Фин]

[вит74]

Проходят годы..

[SAHA]

Пусть в Ваших глазах отражается прекрасный мир...


Картинка для привлечения внимания )


Лето? ))


Коротюльки ))

- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

A мне падла кот обоссал сумку из-под ноута. Теперь это сумка из-под кота.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

[huan] Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной!
[huan] Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура.

Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

– Меня никто не любит…
– Родная, я люблю тебя.
– Бл*дь, ну неужели так трудно помолчать и послушать?

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку
Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

С электронной сигаретой проще бросить курить, но если вам это не по силам - намочите обычную и попробуйте подкурить её от розетки.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

У Иисуса, живи он сейчас, был бы агент, юрист, электронный адрес и сайт в интренете.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом?
- Да.
- Я допью?

Внезапно )


Новый смайлик )


Бородатости и небритости ))

- Не могу заставить себя работать...
- Труд сделал из обезьяны человека!
- Со мной такие фокусы не пройдут

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером

- Дорогой, что такое копчик?
- Это окончание позвоночника в интересном месте.
- Странно, а у меня там голова.

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо*б...

Взгляд )


Задача для учеников 1 класса. Грандиозно! А Вы сможете решить ее?


ответ тут )

Полная автоматизация )))


Озеленили, чо... )


Бедняга )


Не мог пройти мимо..Реклама Ниссана: "Не делайте вид, что электричество ещё не изобрели"...

[SAHA]

Трава помятая, ромашки полевые...


Коротюльки ))

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"честное пионерское".

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!!!...

Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых каментов: "Кому нам?"

- Доктор, моя жена во время секса хихикает. При чем, все время. Независимо от того, что она в этот момент читает.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает...

Отличался от других идиотов тем, что считал себя продолговатым.

- Колющие-режущие есть?
- Да. Стринги.

Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!

- Я подумал стать доктором после того как посмотрел "Хауса".
- Чего-же не стал?
- Я посмотрел "интернов"

Закончил музыкальную школу по классу фанеры

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.

ххх: А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
ууу: я представляю, какие там по ночам оргии творятся )

Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.

А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?...

То, что верущий счастливее атеиста, доказывает не больше того факта, что и "пьяный счастливее трезвого".

Аромат поди... )


Чего у нее с пальцами? )


Утро.. Пока муж спит... )


Был авто, и нету )


Очки надо? )


Бывший пилот Формулы 1 Riccardo Patrese прокатил жену по треку на Honda Civic Type-R.