Юмор, приколы :) - 2 Опции

[VSG]

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

[БАДАЛАНДАБАД]

видео с крабом !!!!!! ржал чуть не упал со стула

[VSG]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

[SAHA]

Похабель для привлечения внимания ) :


Шарлотку заказывали? ) :


Коротюльки :

Всегда ценил в женщинах три вещи - ум и грудь...

Это не у меня плохой характер, это у Вас нервы слабые!..

"И чё?" - фраза, аннулирующая все доказательства.
"И то!" - фраза, аннулирующая первую фразу...

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец...

Крокодилы ходят лежа...

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся...

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету...

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт...

Я сказала "Нет!", значит вынь!..

Всякий раз, не доливая собутыльнику,- мучает совесть... переливая, - душит жаба...

- Хорошо ли ты выспалась, дорогая? - спросил он, позевывая.
- Хорошо, - с ненавистью ответила она...

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

- Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!..

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется...

В отделении астматиков единственное развлечение – играть в Дарта Вейдера...

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же...

В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой.
блин только собрался ведь...

Интернет - как мусорное ведро, куда бросают фантики от конфет, которые ты никогда не пробовал...

Если женщина неправа - извинись, прежде чем идти налево...

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов...

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности...

У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела – «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство»...

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет...

Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком...

Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма...

Даже обычная аптечка может привести к автокатастрофе, если во время поездки она вдруг внезапно заговорит с водителем...

У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор...

Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора...

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку...

Библиотекарь, ударивший себе по пальцу молотком на пару минут становится слесарем...

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде...

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир...

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь...

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей...

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах...

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок...

Никак не удаётся собраться с мыслями. То я занят, то они!..

Как ни крутись, а попа сзади!..

Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная...

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает п@здюлей...

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник...

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь...

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал...

А одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом...

Из переписки: "мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохраненное в специальном тхт файле единственное слово кириллицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гугл перед запросом. Это слово было: "Скачать"."..

Знаете ли вы, что:
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
В интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
Рок-группа "Плутоний" объявила о своём полураспаде.
Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту...

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней.
Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
— А что это за пункт <<Прокатило>> -- 10000 руб????
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечает венеролог...

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть...
- Сама ешь свои тампончики!

Ни чо так..


) :


Опа! Новый смайлик! ) :


Ишо один! ) :


Угадай страну по фото? ) :


На отлично! ) :



Вдруг кто не видел? ) :

[VSG]

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Медведев на совещании в МВД:
- Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
- А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
- Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала......

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

[SAHA]

Картиночка ) :


чет цензура не пропустила... а вот эта ) :


Кстати, а вы чем обедали? ) :


Коротюльки ) :

Продолжительность фильма определяется емкостью мочевого пузыря обычного зрителя...

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка...

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это их проблема. И лишь с годами она понимает, что это была её проблема...

Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева...

Деньги, безусловно, грязь, но лечебная...

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом...

Мы сексуально-озабоченные обезьяны на краю Вселенной.
© Фрейд, Дарвин, Коперник...

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто...

xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
yyy: У них были вши...

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть»...

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево...

- Алло, а Катюшу можно?
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Рааааааасцветали яблони и груши...

А мы на работе горим :


Взятко и берутко №1 ) :
Ехал тут в аэропорт на такси. Уже за городом тормозят машину гаишники. Непонятно, по какой причине, ибо водитель ехал очень профессионально, уверенно, но при этом по всем правилам. Таксист остановился, документы достал, но из машины не выходит - ждёт,чтобы представитель закона сам подошёл. Тот подгребает вперевалочку, морда величиной с запрещающий знак. Водитель здоровается, протягивает права. Краем глаза замечаю, что на правах он сфотографирован в военной форме, судя по возрасту - отставник. Гаишник, естественно, тоже обращает на это внимание:
- Где служите?- спрашивает.
Таксист:
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре. Документы вернул, козырнул и ушёл.
- Неужели правда?- спрашиваю у водителя, когда мы тронулись.
Тот выразительно так посмотрел на меня и говорит:
- Зато как работает!..

Ты где был, сволочь!? ) :


Взятко и берутко №2 ))
Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять.
Ну, водитель говорит - типа, не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние. Взяли. И тут сзади останавливается наглухо тонированная 99-ая. Из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине...
Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат...
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
И слышат вопрос:
- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?..

Я б в секретарши взял.. ) :


Взгляд! ) :


ишо один :


-1 ! :


Внезапно! :


Кстати! :


Ловко...


Боюсь чихнуть! :


Белое на черном, иль...? :


Кстати, надо ни забыть завтра на заправку заехать...


Вы ишо тут? ) :


Рекордсмен, чо...



Вот гады ) Следим за руками...



Бла-бла-бла...



на седни хватит ) :

[VSG]

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сука!

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.........

[SAHA]

Картинка для привлечения внимания ) :


Пупырышки ) :


Коротюльки ) :

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он...

О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними...

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует...

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить : Как же ты живешь, без мозгов-то?..

Повезет же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, и стирать любит, и врет неплохо...

-Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!..

"Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра......опаньки!..

Ухрюпинское авиационное ПТУ объявляет набор учащихся по специальностям: протирщик дверных глазков, шпалосчёт, поклейщик глобусов...

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э...э...э... хорош... хорош...”

Живи каждый день, как последний- что за бредовая мотивация, почему я должна так нервничать каждый день...

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!..

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи...

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс...

Устал Буратино от жизни, взял дрель и засверлился...

Проститутки – единственное, что украшает наши дороги...

Есть только две поистине захватывающие темы, достойные серьезных рассуждений: сплетни и метафизика. И.Бродский...

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит...

Мало кто знает лаборантку Марию Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Всё в мире делится на
а) то, что можно съесть,
б) то, от чего нужно бежать,
в) то, с чем можно совокупляться и
г) камни...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен»...

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет...

Кошка - вещество, которое может принимать форму любой емкости...

Для кого написано? :


Кто потерял телефон? Пишите в личку :


Тожа так делаете? ) :


Ура!


Гифа "Внезапно!" :



Путь бодибилдера краток и тревожен..


А ведь прав.. ) :


Тожа прав.. ) :


Проводница? ) :


Вы ишо тут? :


) :


Премия Дарвина ...



Два дебила - это сила! :



О России. Рыдали всем офисом :



ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ МУЖСКОГО ПОЛУ!! Ни кого не напоминает? ) :



Ну вы заглядывайте, если чо...

[VSG]

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон......

[SAHA]

Картинки для привлечения внимания ) :






Коротюльки ) :

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника...

Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивает...

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика...

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать...

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется...

Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...

Василий Иванович не любил играть в шахматы, потому что однажды прочитал, что белые там начинают и выигрывают...

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления...

Мужчины бывают холостые и бракованные...

«Старенькая фея» – моя последняя косметика...

Нашел в Фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. Жду реакции...

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок...

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость...

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Увидев цены в супермаркете, доярка Хохлова оскорбила честь и достоинство партии «Единая Россия» путем резкого поименного голосования...

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи...

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук...

Уважаемый Гугл! Не мог бы ты, присылая мне на почту расписание из моего календаря, не озаглавливать его "Повестка дня"? А то я каждый раз дёргаюсь...

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели...

Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa...

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории...

Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».Действует...

Тесты Роршаха больше не будут применяться в психиатрии. Экспертиза РАМН окончательно выяснила, что пятно - это всадник на пятиногой собаке с лопатой...

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!"...

"Удивительное дело, ну а нам - запрещено!"© :


Хм... У меня не было сомнений с самого начала...


Молодцы!..


Взятко и берутко. Часть 3 (для тех, кто в теме)))
Моя смешная история случилась в 1998-ом году неподалеку от Чебоксар. Сам я из Казахстана, ездил в «Нижний» покупать себе волгу. Так вот, купил я, значит волгу, еду на ней обратно…
Вполне предсказуемо меня останавливает патруль ГАИ. Причина банальная (млин, хоть бы фантазию включили да?) – я, оказывается, двигаясь по трассе, сам того не заметив пересек двойную сплошную. Спорить с гайцами было бессмысленно (да и отмороженные они какие-то были, с виду – 100% гопы только в форме). Да и смысл нашей беседы сводился к одному – у вас новый автомобиль, не успели купить, а уже нарушаете! Непорядок! Давай, штраф плати! А то «ФАРТ» обеспечен. При этом «штраф» был такой, что мне хватило бы залить бак до полна два раза подряд. Лица доблестных стражей авто порядка прямо таки светились жаждой наживы! Они явно прикидывали в уме, на что пойдет мой «штраф»… Я немного поломался (в этот момент лихорадочно соображая, как бы выкрутиться, бо денег в обрез было) и согласился заплатить штраф. Но, сославшись на то, что Российских денег у меня нет, предложил гайцам расплатиться в тенге (национальная валюта Казахстана). Я рассчитывал только на то, что гайцы скорее всего не знают курс тенге и достоинство купюр. Всучил я старшему из них купюру в 200 тенге (если в деревянные перевести, то это примерно 40 рублей выходило на тот момент), и потребовал сдачи, пояснив, что переплатил раз в пять, а мелких денег с собой не имеется. До сих пор жалею, что у меня под рукой не было видео камеры! Надо было видеть как гаишники выворачивали карманы, собирая «сдачу»! Я еле-еле сдержал порыв дикого хохота…
В общем, я получил «сдачи» на сумму, во много раз превосходящую «штраф»! Под конец, уже отъезжая я посоветовал ГАИ-шникам обменивать деньги только в национальном банке.
Отъехав на приличное расстояние, я чуть не улетел в кювет – приступ дикого хохота скрутил почище поноса…
З.Ы. Сдачи хватило на бензин до родного города, питание в пути, таможенные расходы и даже на пару бутылок пива осталось!..

Чудо ) :


Покушала... Ржу ) :


Я вижу! вы не работаете! :


Ну да, ну да.. ) :


Дома :
Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
-Ты дома?
Не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
-Да, а ты где?..

Граффити дня ) :


Внезапно! ) :


Пиар, чо..


) :



Навеяло сегодняшним разговорами с подчиненными...



Любимые пельмешки ) :





На седни усе...

[VSG]

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

[SAHA]

Картинка для привлечения внимания ) :


Извините, чота попутал... вот :



А вот и "взгляд" ) :



не влез.. чота все седня путаю... вот :



Коротюльки ) :

Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь...

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый” и "правый”...

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме...

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х*ярит внук перед дискотекой...

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины...

В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебрянные и бронзовые медали было решено никому не вручать...

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Как гласит одна китайская мудрость: "не ССЫ!", что означает: будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины...

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку...

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль...

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: бл*ть!...

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло...

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

В водительских правах появится категория "новичок".
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"...

Котоведам. Памятко..


Молодца ) :


ну и ходом :


Владельцам ноутов ) :




Кстати, а вы чем завтракали? :


Скорая помощь? ) :


"Простите, кто на чем стоял?"©


Ведь обищал...


А сам..


Мы видим! Вы не работаете! :


Внезапно! :






Пляжи Ливии :


Апгрейд? :


Нежность..


Сочку? :


Красота спорта ) :


Вы ишо тут? :


Я безумно рад! :


Зы: чет форум не хотит всю ленту пропускать.. продолжение следует..)

Сообщение отредактировал SAHA - 5.11.2011, 16:00

[SAHA]

Оперативно! ЯБВС!



Удивила быстрая реакция украинской оппозиции, уже футболку склепали ) :

Политтехнологи месяцами бьются над новыми слоганами и получается в основном пафосное УГ. А тут выходит базарная тётка, и за минуту готово...


В ленту ) :



Индийский фильм - без пощады! ) :



И не засиживайтесь долго, догоняйте...


На седни все..

[VSG]

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

- Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?
- Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела...

[VSG]

Немного бояна:

Алматы. Осенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер 200). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!" и дает по газам...

Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой траффик!", - восхищается он.

[VSG]

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

[VSG]

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер...

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

[SAHA]

Картинка для привлечения внимания ) :


Гифа для привлечения внимания )


Ну и ходом видео ) :



Коротюльки ) :

У директора циркульного завода одна нога не сгибается...

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак...

Чем мельче жители, тем более великой им кажется империя. Станислав Ежи Лец...

Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"..

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы...

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом...

Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95...

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть...

Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду...

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты некрасивый...

Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?..

Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой...

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами...

Внимание! Завтра в 10 часов утра состоится традиционный штурм Верховной Рады.
Приглашаются все желающие...

Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ". И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда...

Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом...

Если на заднюю крышку iPhone 4 наклеить большую серебристую букву S, то в глазах окружающих телефон превращается в iPhone 4S. Вроде бы и понты, и денег реально экономит...

Она не выговаривала букву "р"... и в её жизни было только будущее, настоящее и... пошлое...

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре"...

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким...

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость...

Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаёте новое рабочее место...

Подруга отбила у неё мужа и портниху. Последнего она не смогла ей простить...

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы...

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!..

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку...

Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются...

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости...

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары...

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно...

Собери 30 крышечек от "Хенесси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался...

Человек тоже может демонстрировать верность не хуже животных! Вот, например, известен случай, когда человек уехал за 100 километров и хранил там верность...

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?..

Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится...

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета...

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот»...

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой. Альберт Эйнштейн...

Взгляд, который не влез..((


А етот влез!! ) :


Девушки, совет:
Знаете, как сделать, чтоб ваш любимый мигом примчал с гулянки? Отправьте ему смс: "Бери вино, приходи. Моего до утра не будет." и сразу отключайте телефон...

Клуб любителей летней резины? ) :


Климатконтроль, я так понимаю...


Восстание лежачих полицейских :


новый смайлик России :


С прошедшим Днём народного единства? :


Граффити дня :


Внезапно! :


Чойта? :


На пути к совершенству.. :


Вы ишо тут? :


Я рад! ) :



Покаталась с папой, блин... ) :



) :



Жестоко...



ролик под анек-боянек ) :



дальше -больше - видео 10 летней давности.. (только фитилек убавьте, коптит немного ) :



На седни все ) :

[VSG]

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[VSG]

Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!