Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Dalama]

запуталси в закладках окончателно... такое было? :

а смеяться на какой секунде?

[aleksijV]

Если проходила, прошу прощения

[VSG]

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Льнул ей шампунь в глаза.......

[VSG]

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Разговор 2-х барменов:
- Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

[droopy]

Мажеры ,блин

[SAHA]

Картиночки ) :




Коротюльки ) :

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком...

Говорят, год настал не 2012, а 2011s...

Тренд нашего времени — хомяки против сурков...

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды...

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая...

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников...

На Новый год буду аналитиком. Буду смотреть А НАЛИТО ЛИ у всех...

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!...

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!...

Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам – сиськи...

2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света...

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания...

Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.»
Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое...

В России две беды: -тся и -ться...

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?...

Хочешь покорить весь мир — начни с внутреннего...

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов...

Каждый год клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря...

Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука...

У меня предчувствие, что, если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много детей...

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что...

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике...

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют...

Шутки про Валуева самые избитые...

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки...

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой муд@к...

Руки, растущие не из того места - это ноги! Просто у некоторых их четыре...

- Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Подумаешь! эмблемки разные! :


Внезапно! ) :


Иногда навороты бывают лишними ) :


Теперь все понятно! ) :


) :


А у вас были корпоративы? ) :


Кому пылесос? ) :


Та ну, не верю ) :


ААААА! Бл.... Портал закрылся! ) :


Все правильно сделал! ) :


Ну да, ну да... ) :


Им бумажку давно не меняли ) :



Ну подстава же! ) :



Все правильно сделал ) :



А впереди ещё Старый Новый год...надо будет попробовать, покурить виски, например ) :



Суровая дагестанская реклама ) :



Жжот ) :



) : (только фитилек убавьте, коптит немного ) ) :


На седня это все.. ) :

[VSG]

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

- Представь себе-я отработал две смены подряд!
- Как это?
- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

[Лерик]

- Вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина?
- Ночной дожор!

- Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты не зависит

- Интересно, а в Исландии есть скороговорки или им достаточно своих географических названий?

- Отгадайте слово – в нем буквы «а», «в», «н», «о», и «г». Если у вас получилось слово «вагон» - вы неисправимый оптимист!

- Говорят, что цена за баррель нефти растет, потому что Штаты добывают доллары быстрее, чем ОПЕК - баррели.

[VSG]

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!

[zema]

[Лерик]

[SAHA]

Удобно такто, чо... :


Коротюльки ) :

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра...

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса...

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура...

Буратино был суховат и потому быстро раскололся...

План действий на сегодня: 1. Про*бать день 2. Лечь спать....

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?...

По статистике у 38% людей есть друг со странностями по имени Валера...

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!...

Или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть!...

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!...

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому что страшная, а потому что затащила в реку лося и сожрала...

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху...

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! ...

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание...

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку"...

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу...

Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер...

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей...

- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи...

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать…»

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга...

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики...

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы....

- Опиши себя
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...

Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?...

Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб...

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой...

Лучше уж пятница 13-е, чем понедельник любого числа. Это же - ПЯТНИЦА!...

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут...

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться...

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень...

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы...

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов...

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным...

xxx: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон «HTC»?
yyy: Почему?
xxx: Потому что он всегда на зарядке.

Улитка может спать 3 года. Улитка – мой кумир...

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла...

На Новый Год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда из напитков была только водка, а из закуски только елка...

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа...

Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ"...

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!...ВСЕХ!

Алкоголь вредный, но, сука, веселый!!!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!...

Среди моих друзей нет лентяев и бездельников. Захожу в одноклассники, вижу все на рабочих местах...

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей...

Внензапно както! :


Надо тожа будет домой приобресть! :


А папа - молодец ) :


И кофе туда же можно ставить, чтоб не остывал...


Согласны? ) :


10 признаков что у тебя день рождения ))

1. В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина.

2. Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоем возрасте все еще оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнста Неизвестного.

3. Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не секс втроем. А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого!

4. Затариваясь для офисной вечеринки, ты долго ломаешь голову над тем, что пьют женщины. Ясно, что потом водку, как все, но с чего начинают?

5. Не только прохожим, но и тебе самому непонятно, почему ты веселый такой.

6. Никто из коллег по офису не пошел на обед, и теперь они все чаще и чаще поглядывают в твою сторону.

7. Подсчитывая количество коллег, собирающихся вокруг стола с бутербродами и выпивкой, ты прикидываешь, по сколько они скинулись, чтобы понять, отобьются ли твои затраты.

8. Спросив, сколько тебе стукнуло, старшие товарищи снисходительно замечают: «Э-э, да ты еще молодой!»

9. Позвонивший дедушка начал с того, что «помнит тебя еще вот таким», потом стал рассказывать про забор на даче, а в итоге так и не поздравил.

10. У тебя появилось много мстительных идей, что подарить друзьям на их дни рождения.



Вкуснотища!! ) :



Я вижу, вы ишо тут! ) :


Себя узнал... ) :



Валять дурака - надо уметь ) :



Старалась такая... ):



намёк удался ) :


Я вижу, вы ишо все тут... :



До Карпат не долетела, так хоть тут… ) :



фильм ужасов! ) :


Чота завис... ) :


Всем удачи! ) :

[VSG]

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

[VSG]

В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет
Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент.

Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму - на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

- Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей
- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.

[ЮР]

Гастрабайтеры открыли сезон на Красной поляне.

[VSG]

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты? ... чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

[SAHA]

Картинки для привлечения внимания ) :




Коротюльки ) :

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают...

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка...

Мечтa - это кaк не нaлитый стaкaн, a ностaльгия - уже выпитый...

Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались...

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!...

Сначала в России изобрели русскую водку. Это ускорило изобретение всего остального...

- А вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги...

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»...

Мужчина - это дичь, которая думает, что она охотник...

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

Выяснилось, что Гитлер носил усы и челку, чтобы на плакатах ему их не пририсовывали...

Я не боюсь умереть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
Марк Твен...

Знали бы вы сколько людей пришлось убить, чтобы вы пользовались своими правами человека...

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай...

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь — можете попробовать секс с лиственницей... тоже дерево...

Некоторые люди настолько бедные, что единственное что они имеют — это деньги...

По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти...

Рано или поздно, семейные отношения вступают в фазу, когда еда приедается, жена при*.... надоедает!...

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация....

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше...

Самое страшное - это банка тушёнки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!...

Если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка...

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?...

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на Чересчуров...

Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает...

Женщина должна одеваться так, чтобы её было приятно раздевать...

Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка...

Самое лучшее в любви — это заниматься ею...

Мужчина может надеть что хочет — он все равно останется всего — лишь аксессуаром женщины...

Девушка-ветеринар сможет выслушать любую скотину...

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог...

Внезапно! ) :












А тем временем, на улицах Новосиба... :


Один анекдот...
- Пап,а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение-полный п*здец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Правильный будильник ) :


Чего, опять?! :


Шутки-шутками, а ведь проблема у девочки! Вдруг кто знает Васю...


Молодец! все правильно сделал! :


Тоже молодцы! :


Переднеприводная? ) :


Чота завис...:



Забавно ) :



Погибла при исполнении... ) :



И снова ужасы.. ) :



Женюсь!какие могут быть сомнения... ) :



Какое "полезное" умение ) :



На седня это все.. ) :

[VSG]

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся....

[Санек]

[Санек]