Юмор, приколы :) - 2 Опции

[SAHA]

Картиночка ) :


Коротюльки ) :

Семейная -жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями...

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие...

Есть люди, которые становятся скотами, как только начинают обращаться с ними, как с людьми...

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку...

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены...

Удивительно, но после фразы "у меня даже слов нет", человека невозможно заткнуть...

Нужно постоянно работать над своими недостатками. Они должны быть самыми лучшими!..

Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть...

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут...

Это ты так готовишь или я наказан?...

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек...

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!..

Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь попа потеет...

Где–то не так давно читал, что у японцев есть аутомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...

Ту-95 прям ковёр от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители...

СМС-ка 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню"...

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок занял всё место...

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием...

Настроение такое непонятное: то ли секса хочется, то ли... а не, всё-таки секса хочется...

Первый родивший мужчина получит миллион долларов, а вот над вторым мы поржём конкретно...

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось...

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает...

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а гармонично впишется...

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!...

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегала в церковь за Вас помолиться"...

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав...

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения...

То что ты получаешь достигая цели, не так важно, как то, кем ты становишься, достигнув их...

Работает такой...


Мож нада кому?:


Когда уборка в радость ) :


Автокартинки ) :






Цитаты из школьных сочинений о Муме ) :

Герасим бросил Татьяну и связался с Му-му.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.

Герасим налил Муме щей.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим полюбил Му-му и от радости подмёл двор.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

Герасим утопил Му-му потому, что ненавидел барыню.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

Герасиму так было жалко собачку, что он чуть не заговорил человеческим голосом.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Му-му, а свою барыню.

К сожалению, сюжет Му-му типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..

Муму - это фамилия Герасима.

Му-му не могла есть, и Герасим ей помог.

Му-му прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Ну както так...:


Пять баллов за смекалку! :


И этому тоже!


А чего он хотел? :


Ошибся со своей симпатией...


Он понял, что не умеет летать...


) :



) :



Змейка по китайски ) :



О чипсах ) :


На седня все ) :

[zema]

Из серии "внезапно" или "хорошо живем"

[Dalama]

Гармин?

[Bigfire]

Мне сказали: "пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.)-единица объёма равная 26.24 литра.............опаньки!!!)))))))

[Pitnins]

[Лерик]

[Roma]

Танцы


Угощение



А это вроде уже было, но всё же...

[Ola-la]

Лерик, ты - убийцо!!!!!!!!!!!!!

Вдогонку. Тема неиссякаема

[Roma]

Реклама...

[matros]

Вдогонку. Тема неиссякаема

Убийца-2!

[SAHA]

Любите считать? Считайте! :


Наконец то, придумали... )



Коротюльки ) :

Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир...

Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда...

Чтобы тебя любили — приходится каждый день быть со всеми хорошим. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще...

Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все "так себе"...

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать...

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть...

Куда пропадают ключи? Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку...

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя...

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!...

Самый надёжный план: "Пох@й, на месте разберёмся!"...

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или смехуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к деньгам и оргазмам...

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил...

Высшая форма издевательства — это когда ты в Яндексе набираешь «как сделать грелку из пластиковой бутылки», а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО...

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать...

Не жди от женщины большего, чем у тебя есть...

Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся...

Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде...

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит: «Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец». Черт, я так гордилась, что обо мне знают лисички!

Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В марте Джастину Биберу исполняется 18. Надо шо-то делать...

Это ведь просто! Сделай так, чтобы человеку было с тобой хорошо, и он сам к тебе придет.
А если не пришел, то это не он дурак, и не ты дурак, а просто твое хорошо ему не подходит...

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно...

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь?...

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам...

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: " Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской"...

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте...

В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения...

Не жди от женщины большего, чем у тебя есть...

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung...

«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру» — эта мысль не дает мне покоя...

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять...

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение...

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, огреб еще до начала заплыва...

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...


Куда это я собрался идтить? Ах, да...:


Внезапно! :


Как правильно сидеть за компьютером..
СКАЗАНО :





Вы ишо тут? :


Желаю тогда вам :


Им нужно только одно ) :





) :




удачи на выходных! ) :

Из серии "внезапно" или "хорошо живем"

Прошло три дня...
Из серии день сурка

[Лерик]

[Dalama]

Снежная королева ))

[VSG]

Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

[VSG]

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща... .

[VSG]

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

По данным социологического опроса, на выборах президента России победит
Зюганов, набрав 52 процента голосов, за ним Путин с 30 процентами.
Опрос производился среди 100 членов КПРФ в Новосибирске, погрешность составляет не более 3-х процентов.

Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.

[VSG]

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?

[VSG]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей.....

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: 'Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! '
'Х: тебе! ' - ответил Бог.