Юмор, приколы :) - 2 Опции

[FordSloman]

Ну если Вы на свой джип покупаете запчасти из Китая, то я Вам сочувствую

Ну "неоригинала" использую достаточно, хотя основная его часть делается в Италии и Испании. А в чём собственно проблема вещей сделанных в Китае? Сейчас практически всё сделано там и даже если написано, что сделано (ну условно) в Германии, то наверняка просто собрано из частей сделаных в Китае. Я сегодня весь день пилил российскую сталь болгаркой Bosch сделаной где-то в Индии, а потом варил американским аппаратом собраным в Китае и все расходники тоже китайские. И должен сказать, нормально получается.
Раскажу весьма смешную историю, какраз по теме. Был я как-то с официальным визитом в одной всем известной фирме и по этому случаю мне было дано задание забрать у них прототипы устройств для разаботки которая велась у нас. Только вот на мою шутку "Это настоящая ... или китайское г-но?" как-то неадекватно отриагировали. Впоследствие выяснилось, что даже прототипы были изготовлены в Китае где ждали отмашки чтобы начать массовое производство.

Мне вообще не совсем понятно, зачем человек покупает себе БОЛЬШОЙ и прожорливый внедорожник и потом начинает ныть, мол у меня большой расход топлива и запчасти нууууу оооооочень дорогие

У меня дизель, так что расход не сильно отличется от легковой. Покупал я внедорожник потому что дорог у нас нет несмотря на оргомные цены на топливо и большой дорожный налог. Ну и отвезти я могу больше чем на легковой даже внутри (два велосипеда при сложеных задних сиденьях входят), собственно для чего и покупал.
"Неоргинальные" запчасти весьма дёшевы, а "оригинал" похоже подорожал (некоторые позиции по моим оценкам 800% от цены в США на тот же оригинал) благодаря тому что у местного представительства ОЧЕНЬ плохо с клиентами и они пытаются выжать прибыль из оставшихся.

багажник на крышу того-же джипа есть у ARB, стоит он не три копейки, и вес потянет приличный.

Вес потянет тот-же что и тянет крыша (для Grand Cherokee это около 70 килограмм). Только какой в этом смысл если возить грязный стальной профиль? Если память не изменяет, рейки я брал от поддонов котрые шли вместе с керамзитом + 8 хомутов по 10 евроцентов, т.е. по критерию цена-качество ARB занимает нижние строчки рейтинга. При этом деревянные перекладины куда более удобны для крепления чем стальные (они не скользят и гасят вибрации, проверено 100%). Уверяю, если бы я захотел сделать из стали, я бы сделал много качественнее чем ARB.

[VSG]

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

Сообщение в газете: "продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить..."

" - Вчера ездил на техосмотр и понял, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей."

[peter12]

Как студент заработал на гаишниках)



История о моем давнем приятеле. Звонит он мне сегодня утром и говорит «прикинь, меня сегодня гаишник остановил, он отдал мне 5000 рублей и я поехал дальше» и смех, я тоже посмеялся, но понял что это не шутка.



Началось все за месяц до этого, мы с приятелем назовем его Николай, поехали из Москвы в Ярославль на его машине, и так как я в страховку не вписан то он все время рулил.

Как только мы выехали из города нас остановил гаишник, попросил пройти на пост, стали продувать, и наш Николай по мнению сотрудников был пьян, хотя сам Коля и утверждал что не пил уже много часов, ему не поверили.



Что делать? Он спросил и получил ответ ровно 30.000 рублей и протокола не будет, он согласился, но денег с собой столько не было и нужно ехать к банкомату, гайцы понимают что нужно его отпустить за деньгами, и требуют подписать пустой протокол.



Он подписал, и мы поехали за деньгами. Банкомат оказался в 10 минутах езды от того места где нас остановили, но прежде чем снять денег, Николая словно током шарахнуло и он заорал,

- Блин я же про блокнотик забыл!

И все он достал блокнот и ручку, минут пять что то писал, я заглянул и увидел что он пишет в столбик:



у меня отберут права

я останусь без денег

я подписал пустой протокол

я боюсь с ними связываться



и еще много чего подобного, я спросил его, что это значит. В ответ получил что все нормально что скоро все проблемы сотрет стиратель старт.



Я не стал переспрашивать, что это такое. Николай выскочил из машины, пошел к банкомату и снял деньги. Мы поехали обратно, выкупать пустой бланк протокола с подписью друга.



Приехав на место мы не нашли гаишников, только разорванные клочки белой бумажки развивал ветер на обочине где стояла их десятка.



- Вот так! Сказал Николай и мы поехали дальше, деньги сказал он все равно бы пригодились в Ярославле, а пока нужно еще кое что стереть.



Он опять достал блокнотик и начал писать в столбик опять,

меня останавливают гаишники

меня видят гаишники

мне горит красный свет

и еще минут пять он все писал и писал.



Далее было нечто из области научной фантастики, мы стартанули и неслись больше 150 км по трассе, а мимо двух постов мы проехали со скоростью 120.

Я был в шоке, я долго смотрел после первого поста что будет, гаишники лишь обернулись вслед и больше ничего. Ни погони с мигалками, ни стрельбы. Когда мы проехали второй пост и опять безнаказанно с бешенной скоростью, я не мог понять что происходит и как это понимать.



Я смотрел на Колю, а он просто улыбался и слушал музыку, через два дня отличного отдыха в Ярославле, мы проехали ту же трассу и все посты «пролетали», и что я еще заметил что когда мы катались по Ярику, то за все два дня, я только дважды помню чтобы мы стояли на красном светофоре, все время был только зеленый.



Это история вопрос, что же он написал в свой блокнотик еще такого, что теперь когда его останавливают гаишники, они ему еще и платят? Это вообще реально? И что это за блокнотик такой?

[SAHA]

приехал такой в салон, посмотреть на новинки... видимо, не понравились...





ЗЫ: чота музыку не признАю... хто ето?

Сообщение отредактировал SAHA - 12.4.2012, 17:33

[Dalama]

ЗЫ: чота музыку не признАю... хто ето?

ACϟDC – High Way To Hell

[zema]

приехал такой в салон...

О, оптовый покупатель!

[SAHA]

как у них там всЁ жестоко...

[SAHA]

Какая я то сборка внезапная сЁдня получаеца... пробежкой по просторам.. идЁт подготовка на открытие охоты..

Ага...можна подумать, так лузерами и умерли...:


Угадай страну по видео ) :





Как правильно сорвать лекцию ) :




Всем удачи! :


И никогда не сдавайтесь! :

ACϟDC – High Way To Hell

ну ни признал сразу.. звините..

Сообщение отредактировал SAHA - 12.4.2012, 19:32

[VSG]

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

[SAHA]

Коротюльки ) :

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук испортила.

Некоторые думают, что они поднялись, а на самом деле они всплыли.

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.

На седьмой день открыл Бог фотошоп и сотворил Патриарха.

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Внезапно :


Надеюсь летом снега будет поменьше.

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…

В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.

Не надо ля-ля! Лучше дайте ещё одну бе-бе и пакет, пожалуйста.

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Передача "Поле чудес" будет выходить на первом канале вечно, потому что, оказывается, вращение барабана заводит часы на Кремлёвской башне.

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Где-то в альтернативной реальности.. ) :


Ибо нефиг! :


А это мысль ) :



Нее..не куплю.. :



шутники, чо ) :



Всем удачи на выходных! ) :

[SAHA]

Горизонт не завален, не? :


Коротюльки ) :

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…

Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Законы и логика по-российски: Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать в пользу страны у олигарха завод, незаконно захваченный им 20 лет назад — нельзя.

Цветочный мед, с физиологической точки зрения, — это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.

Из всех воров дураки самые вредные: они одновременно похищают у нас время и настроение.

У меня было столько веселых моментов с людьми, с которыми я даже теперь не здороваюсь.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - ох*енно.

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

"Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнажённой". Фаина Георгиевна Раневская

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.

Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотает, как будто я держу костёр на ладошке.

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею

Великий русский язык: НГ, ДР, МЧ, ХЗ, ВК, ОК, СП, МБ

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.

На фабрике по производству светофоров, люди света белого не видят.

В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше - это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ?

Насяльника, принимай работанама.. :


Ааааааааааа, падаю!! :


Тарелка геймера. Пойду детям закажу.. :


Внезапно! :


Внезапно и жестоко! :


и ведь работает! ) :


Совет, чо ) :


На заметку! :


Эту страну не победить!:


Балансировка? не, неслышал.. :


Не нажимать! ) Сильно сделано!



Из рубрики : "Стальные яйца, или " В гости к Богу не бывает опозданий.." ) :



Лобовое столкновение! Жесть ) Впечатлительным, беременным и слабонервным не смотреть! :



Бывает.. ) :


Смотрите на картинку и повторяйте : "Деньги не главное!" :


И это... помните, вас ждут.. :


Всех с Пасхой :

[Гера]

И это... помните, вас ждут.. :

[VSG]

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

[Roma]

Из серии - дурное дело не хитрое

[VSG]

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом...
Последним быть не рекомендую )) У всех девушек маниакальное желание котика кастрировать ))

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

[SAHA]

Чота VSG подводит.. слабо добавляет страниц - чоб перелистнулись.. )

Если вы после этого поста не увидите мои сообщения - значит на то Божье слово..

Картинка для привлечения внимания.. ) :



Коротюльки ) :

Юмор как презерватив - чем он тоньше, тем больше получаешь удовольствия.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь

Холостяки платят, а женатые расплачиваются.

Белшина выиграла тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.

Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - ******" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Миром правит любовь. Я, например, люблю покушать.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.



С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.

Сообщение отредактировал Dalama - 19.4.2012, 18:23

[SAHA]

Меня ишо не забанили? :


тогды продолжим... ) :

Коротюльки ) :

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...

В России любая затеваемая гадость начинается со слов: "Мировая практика показывает..."

Сёма никогда не говорил «Я допустил ошибку», он всегда говорил «Надо же, как интересно все вышло!».

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс.
Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество.
Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений

У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!

Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Как же удивился ребёнок, что полное имя его бабуки Клавы - не Клавиатура

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает»

У меня соседи, с*ки, на перфораторе играют СПАРТАК - ЧЕМПИОН

"Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный".

В конце концов, человеческая жизнь – дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

Муж жене: – Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?

Высшее огорчение для женщины – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Женщине от мужчины нужно только одно – ВСЕ!..

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там тупо сжигает.

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «ты права».

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса…

Подкова приносит счастье – если, конечно, ты не лошадь.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Бритье – это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Делал капитальную уборку, решил отодвинуть кровать. Знаете, я, кажется, понял, куда уходят умирать вторые носки...

Сообщение отредактировал SAHA - 19.4.2012, 18:05

[SAHA]

какая тигра! Красавец ) :

[FordSloman]

[SAHA]

Я вижу - вы не работаете! :


Коротюльки ) :

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.

Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки — не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе Еву…Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен».

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

В нашем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Депрессия - это когда смотришь фильм ужасов.. и переживаешь за маньяка...

По сообщениям японских СМИ на обломках северокорейской ракеты, найденных в Желтом море, проступила надпись на русском языке Фобос-Грунт-2.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…

И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с титьками - их две!

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной...

Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы прийти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Сложная ситуация — это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли — это мусор или специи?

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивый скромнягой?

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "Блин, классно, запасной носок! ".

В Москве из чисто русского осталась только погода.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Вчера психанула и ушла из дома... вспомнила, что живу одна... вернулась.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки, и есть пресловутая машина времени.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Интересно, если нормальному мужику сделать операцию по перемене пола, он станет лесбиянкой?

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".

Я легко довольствуюсь самым лучшим.

Демократия - самый худший вид правления, не считая остальных.

Почувствовав себя гением, обратитесь к психиатру.

Ангельское терпение требует дьявольской силы.

Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать.

Родиной называют государство, когда надо проливать за него кровь.