Юмор, приколы :) - 2 Опции

[SAHA]

Вам не нравятся газельки? Тогда мы едем к вам! ) :


я ж говорил - что портал! ) :



Внезапно! :


Вопль души! ) :


Никому не надо? ) :


Молодец такой! ) :


Не дам! ) :


Внезапно! :


Мечта стервы ) :


) :



Постебались ) :



Тоже ) :



Жестоко! ) :



Тожа жестоко! ) :



Угон полицейской машины ) :



) :


На сегодня всЁ ) :


Всем удачи на выходных! ) :

[Roma]

[VSG]

- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Нашел где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

[VSG]

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...

[FordSloman]

[Roma]

[SAHA]

Еду я такой значит, както.. ) :


Коротюльки :

Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми...

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь...

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает...

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!..

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень...

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд...

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее...

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни...

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере...

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!...

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают...

Мудрость не всегда приходит с возрастом, часто возраст приходит один...

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?..

У меня самый романтичный мужчина на свете: он заплакал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!...

Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности...

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось...

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?...

Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость - волшебный звук свирели! Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те, и суки постарели.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

Оказывается, на Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград...

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос: "Каким мылом вы пользуетесь?" - оказался "Gmail"...

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс...

Страна с такими автомобилями как у нас не имеет права смеяться над китайской одеждой...

Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.

) :


Даже коты разбираются в фен-шуе ) :


) :
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Хочу такой же! :


Жан-Клод Ван Дамм. Молодые годы..:


Серия "Внезапно!" :






Новый смайлик, чо! ) :


Чойта? :


Молодец такой! :


Надеюсь, както так вы читаете ленту..) :


продолжение следует..

[SAHA]

"Путешествуйте группами" ) :



оттуда же :



) :



Никто себя не узнал? ) :



Ну и как без новостей? ) :



и всемирные новостя ) :



Всем удачной рабочей недели! :

[VSG]

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из ж@пы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . ".

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

[VSG]

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

[VSG]

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хренова! "

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.

[NUSFERATUS]

меренок на говнах

Сообщение отредактировал NUSFERATUS - 28.4.2012, 13:56

[VSG]

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки? !!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь
"Где мои носки?! ! ", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик? !!! ".

[VSG]

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...

Нет вот объясните нафига с утра раннего из-за тошноты лезть в интернет и читать про сотни опохмеляторов, зная заранее чем будешь лечиться?

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

[VSG]

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

[FordSloman]

Постараюсь в ближайшее время сделать репортаж про Стокгольм, а пока несколько смешных моментов.

Обычно люди чтобы сделать гараж сваривают его из железа или сколачивают из досок. Шведы же походу просто выдалбливают место в скале.





Проверка документов Ну изначально выглядело очень вречатляюще когда этот гвардеец с винтовкой и примкнутым штыком ломанулся показывать дорогу.



Шведский ордунг Эти зелёные дети из детского садика с воспитателями и все держаться за зелёную верёвочку. Кстати сказать, этот садик расположен в исторической части города.



Блин, хочется такой же сварить чтобы на работу ездить.



Тонкий английский юмор на шведском мосту.



Пара тротуарных приколов.





Ответ на ворос - сколько шведов нужно чтобы поменять лампочку. Вторая фотография смзалась, но кое на най как-то видно назначение третьего грузовика, т.е. он "ловит" удар тех машин которые так и не заметили огромные предупредительные знаки.

[VSG]

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.

- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

[SAHA]

Коротюльки ) :

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового "калькулятора"...

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый...

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует...

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену...

— Какая тебе музыка нравится? Мне вот классическая.
— Мне тоже! Бах *башит вообще, бл*ть, он такой ох*енный...

Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании..

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке...

Как просто было раньше создать религию: показал пару фокусов, рассказал о своем общении с богом, а сейчас приходится писать операционную систему...

Отварить индейку с овощами не составит труда даже начинающему человеку, тем более женщине...

Ученые установили, что геи существовали давно. Просто раньше их называли "парень хоть куда"...

Блоггер — Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным...

На работе я - один, дома - другой, с друзьями - третий. А иногда эта банда встречается...

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня...

[SAHA]

Коротюльки ) :

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл...

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной...

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи...

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!..

Основной формой государственного устройства Российской Федерации является *баный стыд...

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?..

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь...

Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг...

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки...

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин...

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот...

[SAHA]

Вот папа обрадуеца! ) :


Коротюльки ) :

Дорогая, ты так хорошо выглядишь, такое ощущение, что у тебя секс чаще чем у меня...

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние...

Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!...

Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это по*баться придётся...

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания...

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели...

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных...

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит...

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград"...

Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить"...

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал...

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника...

Рыцарь плаща и стилета ищет прекрасную даму борща и минета...

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги...

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!..

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где...

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы...

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл...

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щёлочку...

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин...


Новый смайлик! ) :


Это пять! ) :


Именно поэтому немецкие танки так и не смогли дойти до Москвы..:


МТС.. он повсюду! ) :


Главное не бойтесь! ) :


Тожа неплохо! ) :


ЧЁта задумаллси... :


Извините, а где бумага? :


СМС-переписка ) :


Ну както так.. ) :
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:
- бензин — 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
— 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
— мойка машины после рыбалки — 300руб;
— штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
— жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)..

рисковый парень... "последние минуты жизни".. :




Терпение, они сейчас появятся! ):


Не-ну.. в принципе-то - получилось.. ):


Пивная, пивная, ишо парочку.. ) :


Вы ишо тут? ) :


Как сделать бутерброд с маслом за 1 секунду ) :



акула ) :



Требуется асфальтоукладчик весом от 200 кг ) :



) :



Вечный двигатель изобретен! ) :



Вы там поосторожней со сладеньким ) :



Избранное.. ) :



Удачи всем! и это.. не переедайте на ночь.. :


И это...) :