Юмор, приколы :) - 2 Опции

[Лерик]

[Валериевич]

[Лерик]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: Да ну ***@й!
Батюшка не выдерживает: Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. Колесо отрывается.
Таксист: Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: Да нуу ***@й!!!

[Лерик]

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни.
Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, это ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

[Dalama]

[Erik]

картинка

учебник для воспитания инакомыслящих творческих натур?
или практикум для начинающего нлп-шника? Типа возьмите ребенка наивного 1 шт и попробуйте его убедить, что все кружки красные.

Сообщение отредактировал Erik - 9.10.2013, 22:47

[Лерик]

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота


Мужик звонит в службу спасения и говорит:
- У нас во дворе на дерево медведь забрался.
Через час приходит охотник, с ним такса:
- В общем так, меня зовут Толян, собаку - Кефирчик. План такой: Вы
берете ружье, встаете у окна, я лезу на дерево, сталкиваю медведя,
он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Да, но, только зачем мне тогда ружьё?
- Если вдруг, с дерева падаю я - мочите Кефирчика!

[Лерик]

Звитняюсь, ток изпоццтала выполззз ...


Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

[Лерик]

І казав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ахрєнеть! Дайте два!

[Лерик]

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт.
Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

[Zloy hamster]

[Лерик]

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает
мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Б%%%ь, скинхеды зае%али!!!

[VSG]

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?

Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

[Лерик]

- Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
- Ні, а як ????
- Цилюліт!!!

[Erik]

Интернет по-древнерусски
"Писарь возжигаетъ!!"
"Учи старословенскiй!"
"Въ Козельскъ, звЪре!!"
"Словеса сiи стары зело"
"Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ - не л?по!"
"Писарь адскiй дiаволъ есть!"
"Писаре, испiй отравы!"
"Убiй ся, объ зидъ ударяйся"
"Почто гоните несчастнаго?"
"Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?"
"Писаре, строчи пуще, ибо зачтется ти"
"А кто горе и долу, содомиты суть"
"Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!"
"ПромЪжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся"
"Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ"
"Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разум?ти"
"Занесть въ лЪтописи!"
"Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сЪдалища подъ трапезу"
"Бремена тяжка и бЪднЪ носима"
"Вспять обратихся, псаломъ бо есть"
"Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся"
"Въ геенну!"
"Писарь, твори паки и паки!"
"Обезсилехъ смЪйяся"
"Люди лЪпо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бихъ о срубъ свЪтлицы" (аПстену)
"Клатяйся главою о перо и хартiю" (о клавиатуру)
"СмЪюся подъ лавицей"
"Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?"


Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.»

Прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Русский язык трудно испортить, потому что он хорошо проспиртован

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Новый учитель русского и литературы: ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимиром Владимировичем!


Сообщение отредактировал Erik - 7.11.2013, 14:03

[Валериевич]

Начало шестого утра.
Вышел на балкон покурить, туман с моря - почти ничего не видать... Взял и крикнул:
- Ло-ша-а-а-а-а-ад-ка-а-а-а-а!
Через несколько секунд мне в ответ:
- Ёжи-и-и-и-ик!

[aleksijV]

[Лерик]

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
— нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока–кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
— Прошу прощения, Вы спросили
— где найти в этом печальном заснеженном
городе баночку чего?

[Валериевич]

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: - Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: - Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся.
Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит!
Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ударим по чл@н@!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да мы это... этажом ошиблись.

[Erik]

aleksijV,
Я 20 лет работаю чиновником, и у меня денег даже на такую гитару нет.
Я уверен, гражданин в ролике просто пытается работников следственного комитета и генпрокуратуры по ложному следу пустить.
Неплохо бы проверить, как у него с уплатой налогов, и декларацией имущества.
Штампы эти задрали уже, особенно на фоне информации о золотых парашютах топ менеджеров от бизнеса, компании которых замешаны в миллиардных скандалах.

Посмотрите биографии фигурантов самых громких скандалов - Сердюков - из коммерции, Васильева - из коммерции, Скрынник - из коммерции, мэр Ярославля Урлашов - из коммерции, зам мэра Ярославля Розанов - из коммерции. Последнего недавняя история своего начальника ничему не научила. Он и на своем опыте наверно не научится. И в тюрьме будет взятки брать. Бизнесмен с большой буквы Б.

Так что, дорогие граждане, хотите государственное управление без взяток - гоните от туда бизнесменов и коммерсантов.
Замарал себя участием в коммерческой структуре - забудь про госслужбу.
Коммерсант во власти - саранча!

И песню переименуйте в "мечта коммерсанта".

Сообщение отредактировал Erik - 16.11.2013, 14:44