Юмор, приколы :) - 2 Опции

[VSG]

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Рецепт черепахового супа из курицы:
"Возъмите череп и пах курицы...

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.

[Лерик]

пользуясь редким пристутствием модераторов ...

[Гера]

пользуясь редким пристутствием модераторов ...

ты предлагаешь нам себя забанить?

[Лерик]

ты предлагаешь нам себя забанить?

Та нуууу, вас и так, как в заповеднике осталось ... Бан - это по-кавказски "баня"

[VSG]

Та нуууу, вас и так, как в заповеднике осталось ... Бан - это по-кавказски "баня"

- Вчера приехал на работу на машине за 30 миллионов рублей! Еле влез в этот переполненный автобус...

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова...

[VSG]

Плохие новости: как только началась спецоперация на Украине, мне перестали поступать звонки из Службы безопасности Сбербанка.

Петух увидел курицу в микроволновке и выдает:
- Твою мать! В селе яйца нести некому, а она тут на каруселях катается...

[Лерик]

Парень девушке:
— Отныне будем друзьями — ты даешь мне, я — тебе. anekdotov.net


На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель". anekdotov.net

* * *

Политико:

Москвичи идут по Крещатику и спрашивают у прохожих:
- Извините, а как тут пройти на гиляку?

Спасибо Нидерландам за хранение нашего скифского золота. Теперь можете возвращать его на Украину, согласно решению вашего суда.

Они бы еще нашим пид геям в их тусовках принимать участие запретили..

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно — там солнце, погода прекрасная, думаешь — а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже — а там военкомат. anekdotov.net

[VSG]

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Колумбия, Мексика, Аргентина и Афганистан присоединились к антироссийским санкциям и заявили об отключении России от наркотрафика.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[martin vilnius]

Сообщение слишком короткое или отсутствует

Сообщение отредактировал martin vilnius - 27.2.2022, 16:40

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Лерик]

[VSG]

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

Вас тоже раздражают емкости для пива в 0,42 л вместо привычного эталонного стандарта в 0,47 л?

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

[VSG]

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
- Вечно они опаздывают!

- Доктор я чешусь, а мыться пробовали.
- Да? Ну и как.
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[martin vilnius]

Выберите файл

Эскизы прикрепленных изображений

 

[VSG]

Из-за запрета поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.

Зачем рисовать непонятные V и Z на боевой технике, когда есть старая проверенная надпись для проведения денацификации "На Берлин!".

Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.

Британия и США договорились убрать букву Z и V из английского языка

[Лерик]

https://ok.ru/video/84673300992

[VSG]

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

- Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?........

— Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
— Это варикоз........

- Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни....

[VSG]

Едут две блондинки на машине та, что не за рулем, говорит:
- Сбрось газ!
А вторая и говорит:
- А ты глаза закрой. Как я!

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? — Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?..
— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
— А когда у нее 8 марта?.....

Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая......

[VSG]

Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!

- Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.

[Лерик]

[VSG]

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
Служанка:
- Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!