Юмор, приколы :) - 2 Опции

[VSG]

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несет. Второй спрашивает у него:
- Что грустный такой, случилось что ли что-то?
- Да вот, в всю зарплату спустил...
- Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
- А что думаешь я в руках держу?!

Правильно русифицированная винда:
- Обнаружено новое оборудование. Установить? Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

- Выросла — это когда мороженко капает на сиськи, а не на тапки......

- Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России. Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.....

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Erik]

[Лерик]

мат !
https://t.me/boris_rozhin/30902

[VSG]

Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
- А у вас раньше такое было?
- Да, лет пять назад.
- Да... Значит снова схватило.

В этой ситуации больше всего офигевают граждане Афганистана, эвакуированые в Украину в 2021 году.

- Дорогая, что ты хочешь на свой день рожденья?
- Что-нибудь, что разгоняется до 100 за пару секунд!
- Ладно, куплю тебе весы...

[VSG]

- Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Ola-la]

США и ЕС: Всё, Россия, сажай самолёты! На наших лизинговых самолётах ты больше летать не можешь! Мы запрещаем.
Россия: (флегматично) Ну ок.
*Российские авиакомпании прекращают полёты на американских и европейских бортах, находящихся в лизинге.
Россия: ЕС, хочешь фокус?
ЕС: Какой ещё фокус?
Россия: Смотри. Видишь, твой самолёт стоит?
ЕС: Ну да.
Россия: А забрать его можешь?
ЕС: То есть?
Россия: Небо для твоих самолётов закрыто, так?
ЕС: Б**дь… Сама привези!
Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал — это мой самолёт.
Израиль: (с блокнотиком) Россия, помедленнее, я записываю.
ЕС: Б**дь!
Россия: А теперь фокус. Посмотри стоимость хранения самолёта.
ЕС: Б**ДЬ!!!
Израиль: ЕС, продам гараж.
ЕС: (прикидывая стоимость) Спасибо, не надо.
Сербия: (ехидно) Причём сами себе проблему создали.
ЕС: Да заткнись ты уже! Турция, предоставь нам места для хранения самолётов!
Турция: Ты просишь о месте, но просишь об этом без уважения.
ЕС: Да ты охерела! Британия, сделай с ней что-нибудь!!!
Великобритания: (рисует авиационные маршруты в Азию в обход России) От**бись. Своих проблем хватает. Как вообще летать над Ближним Востоком?! Да кто вообще эту жопу там устроил?!
*Немая сцена
США: Что вы на меня все смотрите?
Россия: Кстати, ЕС. Как там дела с «Северным потоком»?
ЕС: Ты — злобная кровавая диктатура! Мы не будем запускать этот тоталитарный «Северный поток-2»! Мы будем бороться с финансированием дикта…
Россия: (недобро улыбаясь) А кто говорил про второй поток?
ЕС: То есть?
Россия: (улыбаясь ещё шире) Хочешь фокус?
Германия: (бледнея) Б**дь…
Австрия: (ехидно) О, не только я мёрзнуть теперь буду.
Россия: (положив лапу на «Северный поток-1») Вы готовы, дятлы?
ЕС: Ой, б**дь!
Россия: (поглаживая вентиль) я не слышу.
Германия: ОЙ, Б**ДЬ! ПОМОГИТЕ!!!
Австрия: Ой, глядите, как запели сразу, как им газ перекрывают.
Германия: США, дай газа!
Израиль: Немцы просят дать им газа… В этом есть что-то философское.
США: Отвалите! Россия, я больше не собираюсь покупать у тебя нефть и газ!
Россия: И титан?
США: Титан буду.
Россия: А я не продам.
США: Б**дь! Ты поплатишься!
Россия: Я? Оглянись.
США: Что? Что не так?
*Армии России, ДНР и ЛНР берут в котёл украинскую группировку на Донбассе
Украина: Б**дь! США!
ЛНР и ДНР: Украина, с юбилеем.
Украина: С каким ещё, б**дь, юбилеем?
ЛНР и ДНР: Десятый котёл. Круглое число.
Украина: Б**дь! Суки!
США: Венесуэла! Продай мне нефти!
Венесуэла: (эмоционально) Как ты можешь такое говорить? После всего, что между нами было!
США: Чего?
Куба: (серьёзно) Перевожу. Н*х*й пошёл, капиталист поганый.
США: Б**дь! Аравия! Продай нефти мне! И Европе! Живо!
Саудовская Аравия: Ты ко мне в гость приходиль?
США: Эээ… Чего?
Саудовская Аравия: Ты нога на нога закидываль?
США: Хули ты с акцентом таким говоришь?
Саудовская Аравия: Ты мне подошва показаль?
Все арабские страны: Уууу…
США: А чего такого-то?
Все восточные страны: Уууу…
Саудовская Аравия: (на чистом английском) Вот сам у себя нефть и соси.
США: Б**дь!!! ОАЭ!
ОАЭ: (монотонным голосом) Абонент не отвечает или находится на хадже.
США: БЛ*****ДЬ!!!

[Лерик]

[Лерик]

вааще фиг поспоришь ....

[VSG]

Прикрепленные изображения

 

[VSG]

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[VSG]

- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
- Усы...

- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?
- Инстасамка, сэр.

Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания...

[Лерик]

АвтоВАЗ заявил,что не будет уходить из России.


То, что Россия намерена использовать энергоносители в качестве геополитического оружия, стало очевидным, когда в 1930-х годах придворный стихотворец Сергей Михалков выступил с грозным предупреждением: "А у нас в квартире газ. А у вас? "


Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
— Доктор, симулянт скончался!


Два следователя обсуждают ограбление:
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.

[VSG]

Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.

Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
- "Кофе в зернах, кофе в зернах!". Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зернах нет!

[VSG]

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку.
Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кэмел, его курить надо.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Узнал,что древние греки утоляли жажду не водой,а вином!
Решил вчера проверить.
Древние греки были правы...водой так не напьёшься!!!

[Лерик]

На экзамене в военном училище.
— Товарищ кустант, что тако эллипс?
— Эллипс - это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4


Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка.
Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка.
Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка.
И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

[VSG]

Свободно выезжать за границу России теперь будут только нефть и газ.

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.

[VSG]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[VSG]

Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Ola-la]

[Лерик]

— Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!


Танцы — это сурдоперевод музыки.


— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.