Юмор, приколы :) - 2 Опции

[zema]

[Dalama]

zema, твоя собачко на 2.23 ?

[zema]

zema, твоя собачко на 2.23 ?

Нет, у моей морда лица добрее ...



Только ночью ей лучше не попадатья.

[FordSloman]

Обращаю внимание, что в этом ролике нет никакой компьютерной графики и прочих фотошопов! Наслаждайтесь увиденным

[zema]

Прикольный шарик

[VSG]

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым. .

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

[Strayk]

из цикла "в засаде":



Случай в горах:
Любовь моржа и человека с первого взгляда.

[mishastik]

Случай в горах:


Любовь моржа и человека с первого взгляда.

Ни хрена не понял!!(с)

[pijon]

с бабушками - класс)))

[VSG]

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос.
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно трёх лет писает.

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

[VSG]

Немного бояна:

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

[VSG]

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

Путину надоело название "Белый дом" - ведь явно у умериканцев слизанное.
Поручил своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку - в названии обязательно должно быть слово "россйиский", чтоб выглядело оно державно и уникально, неповторимо то есть.
Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее под все требования - Державный Уникальный Российский Дом.
Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура...

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

[VSG]

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

— Ты спал с моей женой?
— Что значит — спал?
— Ну спал — значит занимался сексом. Так ты спал с ней?
— Не, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

[cars07]

[Ленивый]

А что за жып на фото ?

[julik-1]

Где смеяться?

[cars07]

<!--quoteo(post=286330:date=15.11.2010, 14:01:name=cars07)--><div class='quotetop'>Цитата(cars07 @ 15.11.2010, 14:01) </div><div class='quotemain'><!--quotec--

Где смеяться?

Где хочешь. Можно дома, можно на работе:)

[julik-1]

Где хочешь. Можно дома, можно на работе:)

А.... понял...... смеяться после слова лопата, не вижу ЮмОра........ ИМХА

[julik-1]

cars07, Ладно без обид, девки нормальные

[cars07]

cars07, Ладно без обид, девки нормальные