Юмор, приколы :) - 2 Опции

[mishastik]

Zema цук! Игрушкой убилнна!

[VSG]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

[matros]

[вит74]

...какой вы смешной matros...

[FORTUNER0041]

Анимированные дорожные знаки (46 фото)


Вот ссылка:
http://trinixy.ru/2011/01/24/animirovannye...ki-46-foto.html

[VSG]

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп
покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе
не брала? А я думаю: Бл*, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня
отродясь не было...

[VSG]

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

[Ленивый]

игрушка, время убить.

[julik-1]

игрушка, время убить.

играю

[SAHA]

игрушка, время убить.

заразил!!!

[SAHA]

а чего с двумя кубиками то делать???

[zema]

а чего с двумя кубиками то делать???

Или внутривенно или внутремышечно (внутривенно- быстрее плющить начнет).

[matros]

Или внутривенно или внутремышечно (внутривенно- быстрее плющить начнет).

Убийцо ты!

[VSG]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга......

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет? От которых рак лёгких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

В России никогда не будет «Формулы 1», потому что за пять секунд наши успевают не только снять колёса, но и продать.

Президентские выборы 2012 г. в России обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

Если ваш муж ночью в порыве страсти называет вас другим именем — откликнитесь, не пожалеете.

Замечено, если машину заправляет мужчина-он, в большинстве случаев, перед вытаскиванием шланга из бака, стряхивает пистолет...

[Roma]

Это как надо любить авто

[Ленивый]

Сообщение отредактировал Ленивый - 26.1.2011, 20:59

[SAHA]

сильно :











Сообщение отредактировал SAHA - 26.1.2011, 21:49

[Ленивый]

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

*****

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурноговрача:привезли-мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет15(М),в"предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач(В):-Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали изканистры...
(В) -Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было...Ну,спичку-зажгли,посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)-Увидел-сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из"предбанника"-ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

*****

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

*****

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

*****

На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления.
Как положено, бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и
положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
- Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления.
Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
- Дак я их доела...

[VSG]

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

Московские пробки. Объявление по радио ''Внимание,всем водителям!!!срочно продам машину на 'Волжской', куплю на светофоре в Жулебино!!!'

[martin vilnius]