Юмор, приколы :) - 2 Опции

[SAHA]

Zjan,
а зачем два раза? для тех, кто с первого не понял?

подборка законов взята из сети, комментарии в скобках - мои

1. В Южной Дакоте противозаконно упасть и заснуть на сырной фабрике (спать только стоя!)

2. В Мэриленде песня “Short People” (коротышка) до сих пор запрещена – политкорректность (Дени Девито, это твой шанс!)

3. В Сэнт-Луисе, Миссури пожарным запрещено спасать из огня женщин в ночных сорочках (и не хочется, а придётся раздевать!)

4. В австралийской Виктории (знаменитое место) лампочки могут менять только сертифицированные электрики (и сколько их надо на одну лампочку?)

5. Во Франции запрещено называть свинью Наполеоном (а Наполеона свиньёй?)

6. В Индонезии за мастурбацию отрубают...голову (какую?)

7. В Сан Сальвадоре пьяных водителей просто расстреливают (а неверных мужей? Страшно даже подумать)

8. В Бахрейне, согласно мусульманским законам, гинекологи могут обследовать женщину, только глядя в зеркало (а каково там проктологам...)

9. В Провиденсе, остров Роде, продажа зубной щетки и пасты одному и тому же покупателю в воскресенье запрещена (тяжёлый выбор)

10. В Александрии, Миннеаполис, мужчине запрещено заниматься с женщиной сексом, если у него плохо пахнет изо рта (есть же разные позы, ребята!)

11. В Сингапуре нельзя жевать жевательную резинку (и что светит?)

12. В Аризоне нельзя охотиться на верблюдов (исчезающий вид!)

13. В Северной Каролине запрещено клясться возле мертвого человека (всё равно не поверит)

14. Во Флориде запрещено заниматься сексом с дикобразом (у кого-то получилось?)

15. В Бирме нельзя пользоваться интернетом. Нарушителей ждет тюрьма (туда не поеду)

16. В Айове лошадям запрещено есть пожарный гидрант (вкуснятина!)

17. В Вермонте жена должна получить письменное разрешение мужа, чтобы носить вставные зубы (орал?)

18. В Лос Анжелесе нельзя принимать ванну одновременно с двумя девушками (а на трёх типа уже сил не хватит?)

19. В Оклахоме нельзя держать спящего осла в своей ванной после 7 часов вечера (поди попробуй разбуди)

20. В Швеции нельзя пользоваться услугами проституток, несмотря на то, что проституция узаконена (сначала женись!)

21. В Таиланде нельзя выходить из дома, не надев нижнее белье (и каждого проверяют?)

22. В Калифорнии нельзя запретить ребенку плескаться в луже (хмм, насколько я знаю, там Декабрь - ещё не зима, а Февраль - уже не зима, какие лужи?)

23. В Оклахоме строго запрещено приставать к автомобилю (это этот... как его... автомобилизьм!)

24. В Германии нельзя останавливаться на автобане, даже если закончился бензин (сурово у них там)

25. В Турции мужчине старше 70 лет нельзя быть пилотом (нечего пылить, старая песочница!)

26. В Чикаго нельзя есть в горящем здании (доешьте эти мягкие французкие булки да допейте чай!)

27. В Пенсильвании запрещено спать на холодильнике (Барсик, брысь, срок заработаешь!)

28. В Эврике, Невада, усатым мужчинам нельзя целовать женщин (щекотуны-затейники!)

29. В Огайо нельзя спаивать рыбу (ищите других собутыльников)

30. В Майами, Флорида, запрещено кататься на скейтборде в отделении полиции (дисциплина превыше всего!)

31. Во Флориде незамужнюю женщину, прыгающую с парашютом в воскресенье, после приземления арестуют (придётся летать до понедельника?)

32. В Техасе нельзя охотиться на буйволов, стреляя из второго этажа отеля (боятся что-то перепутать?)

33. В Боулдере, Колорадо, запрещено охотиться на птиц в черте города (скучно там пацанве живётся!)

34. В Алабаме строжайше запрещено водить машину, закрыв глаза (как это попало в подборку?)

35. В Амесе, Айова, в постели нельзя пить более двух глотков пива, если рядом лежит жена (нечего филонить)

36. В Чико, Калифорния, если вы вздумаете взорвать атомную бомбу, вас арестуют и оштрафуют на 500 долларов (пойдут на возмещение ущерба?)

37. В Тремонтоне, Юта, нельзя заниматься сексом в машине скорой помощи (разряд! Ещё разряд!)

38. В Британской Колумбии запрещено убивать снежного человека (почти всех перестреляли, уже в Красную Книгу занесён?)

39. В Ливане мужчину, который занимается сексом с самцом животного, ждет смертная казнь. Если дело было с самкой животного – все в порядке (прааативные!)

40. В Миннесоте запрещено развешивать мужское и женское белье на одной веревке (вероятность ничтожна, но лучше не рисковать)

41. В Техасе нельзя продавать свой собственный глаз (а мозги можно, они таким всё равно ни к чему)

42. В Кентукки запрещено скрыто носить на теле оружие длиной более 180 сантиметров (трёхлинейку, что ли?)

[VSG]

-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

- Сдается мне, Владимир Владимирович, что в этой раздолбанной стране, только мы с Вами не воруем, а берем то, что нам принадлежит по праву...

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
покататься на своем велосипеде после второго круга.
Но при этом всегда сидел на багажнике.

[SAHA]

компютер Медведева :


наверно, хорошо ему :


или второй вариант, (ненормативная лексика, 18+) :

Удалено.
SAHA! Повнимательнее с ненормативом...

[VSG]

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих шесть с половиной лет!

[SAHA]

Удалено.
SAHA! Повнимательнее с ненормативом...

детей же тут нет , оскорблений ни в чей адрес нет, тем более предупреждение есь : "или второй вариант, (ненормативная лексика, 18+)" ,ну вам виднее

[I-rena]

Скоро 1 марта...

[VSG]

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

[mishastik]

Уже второй час туплю- ГДЕ ОБРУЧ??? И эта...кстати вот http://www.yapfiles.ru/show/199860/bc50475...b717d3.flv.html Кто- нить смотрел на кубик?

Сообщение отредактировал mishastik - 25.2.2011, 0:13

[Гера]

Уже второй час туплю- ГДЕ ОБРУЧ???

mishastik, на руке!!!

[whiteangel 904]

Уже второй час туплю- ГДЕ ОБРУЧ??? И эта...кстати вот http://www.yapfiles.ru/show/199860/bc50475...b717d3.flv.html Кто- нить смотрел на кубик?

100%ный мужик

[SAHA]

[VSG]

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Российское национальное троеборье:
1) Подъём-переворот стакана
2) Выход силой из-за стола
3) Стойка на ногах

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

[zema]

[zema]

Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

***

На днях мы купили с женой микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов).
Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью.
Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает:
- Это микроволны?

***

Стою я как-то в пекарне. И тут заходит целая толпа парней лет 12-13. Один из них покупает целую кучу булочек, и складывает их в пакет. Но пакет оказывается маловат, и вот одна булочка падает прямо на пол. Все удивленно смотрят на этого парня. А он вдруг разрывает пакет, со словами: "я че буду один с пола есть?", и все булочки падают на пол)

***

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF 3х3 см и официальную заявку, типа... «Прошу изготовить..." и т.д. Подпись «Зам директора Иванов И. И.»
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
«Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.»

***

С мужских форумов

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

***

[zema]

[matros]

Вам-то хорошо... А у нас морозы...

[zema]

[VSG]

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

[SAHA]

[Bigfire]

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17 -го года еще долгих шесть с половиной лет!