Юмор, приколы :) - 2 Опции

[CyberCrow]

[VSG]

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Полицейский инспектор дорожного регулирования - это ещё цветочки.
Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и
Автомобильного Страхования... это что-то!

Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете? -А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит-***, мужик, ты давно на родине не был!

[SAHA]

[FordSloman]

[VSG]

Муж с женой фильм ужасов смотрят.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
- Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.

- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев? "
- Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде... . "

Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что не чего не успеваешь!

[Zjan]

учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я еб* ее, пыхтя,
- Сис*ки потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка продолжает:
- То как зверь она завоет,
- То заплачет как дитя.

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Нууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охренный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$НЕТ! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х$я себе... Представляю, что в Ереване творится

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно. ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
- Думаю, Бог мне поможет.
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой, чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

[Zjan]

Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.


- Ты спал с моей женой??? !!!
- Что значит - спал???
- Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.


Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?


Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!


возвращались с другом как-то из Москвы на электричке. Попали в час-пик. народу в вогон набилось столько, что пройти было просто невозможно. нам посчастливилось сесть. рядом с нами сел молодой парень. у него была аккуратная треугольная бородка. напротив нас уселись еще два мужика и мама с дочкой лет 5. Поехали.
Тут девочка начинает что-то шептать маме на ухо. Слышны мамины реплики, типа не говори ерунды.
Девочка обиженная такой реакцией мамы во весь голос и на весь вагон заявляет: "А я говорю, что у дяди борода как у тебя ПИСЯ!!!"
Финал: мама цвета помидора, парень сбежал, пассажиры в ауте.

[VSG]

В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
А если бы он им ещё рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.

Не мое...
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

[SAHA]

Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром". После чего он молча встает идет в туалет, потом приходит и бухается спать, утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там:



Утром встал ничего не помнит...
Cвежее дыхание облегчает понимание )) Я так долго уже давно не смеялась, буквально рыдала! Пол-дня еще при виде мужа у меня начинались судороги дикого ржача!
Любой нормальный человек ну максимум бы зубы почистил (правда я один раз тоже зубы почистила шампунем, перепутала), но откусить кусок дезодоранта это полный пи%%ец, интересно какой он на вкус... пойти что ли тоже попробовать?


Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

Поржал : Гаугля...
http://translate.google.ru/#en|ru|Google
Нажать на "Прослушать" в переводе

[вит74]

13 медведей, марихуана и 38 дублей




Поржал : Гаугля...

Сообщение отредактировал вит74 - 11.3.2011, 21:03

[matros]

13 медведей, марихуана и 38 дублей

Увы, но над этим баяном проржались уже месяц назад где-то... или 2...


SAHA, меняй ник! Будешь Старик Гаугля!!!

[Bibika]

Поржал : Гаугля...
http://translate.google.ru/#en|ru|Google
Нажать на "Прослушать" в переводе

выбираем арабский

[SAHA]

matros,
не хочу я ник менять.. .. и гауглей не хочу быть и не такой уж я и старый ..



ВНЕЗАПНО ))))

[zema]

[SAHA]

Ну как? Совпадает?

1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей Думает – "а что надо?” Говорит – "ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

[SAHA]

Коня на скаку? Только в России....



Опаньки! Новый смайлик!



улыбнуло: "Бригада 20 лет спустя" : http://www.1tv.ru/videoarchive/29861

[SAHA]

Это должен знать каждый мужчина: "Мужской и Женский словарь"
ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ

Да:
Hет

Hет:
Да

Может быть:
Hет

Я виновата:
Ты еще пожалеешь

Hам нyжно:
Я хочy

Решай сам:
Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь:
Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить:
Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай:
Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена:
Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный:
Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив:
Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет:
У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная:
Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески:
и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь:
HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм:
Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь?:
Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь?:
Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy:
Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад?:
Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться:
Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?!:
[Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш?:
Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy!:
Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

Я голоден:
Я голоден

Я хочy спать:
Я хочy спать

Я yстал:
Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино?:
А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на завтpак?:
А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить?:
А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец?:
А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье!:
Кpасное подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело?:
И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело?:
Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился:
Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю:
Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю:
OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке:
Я "голyбой"

Да, мне нpавится твоя стpижка:
Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка:
50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Ты выйдешь за меня замyж?:
Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось:
Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Давай поговоpим:
Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

[SAHA]

чего то лазанье в розетке бесперебойника не прошло зря... чуть это видео в раздел видеорегистратора не запихал

Хочу себе такой навигатор!!!

[FordSloman]

Хочу себе такой навигатор!!!

Это только у меня возникают нехорошие ассоциации когда в машине женский голос говорит куда нужно поворачивать?

[SAHA]

надеюсь, ролик с фокусом пройдет цензуру , ведь показывают его на сцене, в зале, но детей от экранов отстраните