Архив юмора Опции

[Сашак]

Вот какие у нас бывают грамотные люди
Чувак обращается к компании,которая продает бензин по всему Казахстану.

Автор: пастояный клиент

здраствуйте! я пастаянна заправляся на вашей заправке, каторая находится по адресу толе би- жумалиева, недавна меня не до заправили,это было окло 01:20, покамись я брал товар , вышел заправщик и стал заправлять! я заправлялся на 2000 тенге, но перет тем как идти платить я посмотрел на табло, там было тоже 2000 тенге! я отдал деньги сразу за бензин и товар, толька тогда кассирша включила калонку! непрашло и минуты как мне заправшик сказал что заправил и ушол кудата! я начил возмущятся, но тут охраник вышел из какойта комнаты, вес сонный ,нагрубил? как можна уладить этот конфликт, ведь 2000 теньге это тоже денги?

[Yaщer105]

Фин,

[Фин]

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!

[Фин]

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук

[Yaщer105]

Фин,

[alexey_m]

[Шмель]

Я и раньше был мягко говоря не в восторге от Ксении Собчак, а глянул ссылку









Уж и не знаю куда запостить. Стало реально грустно от современных нравов.

Звиняйте если баян.

[Фин]

некоторые слова нецензурны,заранее извиняюсь :oops:

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным *****ом“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7

2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10

4) Уебанец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10

4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ***ней для дачи.
***** может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.

Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку *****а..
Степень опасности: 5–8.

9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

[chumka]

Шмель, двоякое ощущение. стих - боян. но то что она сама читает его... толи самоирония. толи не знаю что. если первое, достойно уважение.

[Фин]

какой вы водитель ?

Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?

° Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов

° Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла

° Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла

° Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла

° Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл

Вопрос 2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

° Абсолютно ничего - 5 баллов

° Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - 4 балла

° Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла

° Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла

° Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл

Вопрос 3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?

° Ни в коем случае - 5 баллов

° Если это ваша машина - 4 балла

° Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла

° Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла

° Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл

Вопрос 4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?

° Ничего не означает - 5 баллов

° Конец всяческих ограничений - 4 балла

° Платная стоянка - 3 балла

° Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла

° Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл

Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?

° Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.

° Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла

° Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла

Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?

° Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5 баллов

° Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла

° Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла

° Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла

° Универсальный дорожный атлас- 1 балл

Вопрос 7.Что такое "главная дорога"?

° Дорога по которой вы едете -5 баллов

° Трасса Казань - Б.Матюшкино- 4 балла

° Дорога без рытвин и кочек - 3 балла

° Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла

° Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу - 1 балл

Вопрос 8. Что означают цифры "40", "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?

° Ничего не означают - 5 баллов

° Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла

° Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла

° Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла

° Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл

Вопрос 9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?

° По настроению - 5 баллов

° Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла

° Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла

° Если у вас номера с тремя "Т" - 2 балла

° Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл

Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?

° В городе праздник - 5 баллов

° Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла

° Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла

° Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы чего достигли в жизни?" - 2 балла

° Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл

Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?

° Ни в каком - 5 баллов

° Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла

° Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша машина - 3 балла

° При наличии свободных мест - 2 балла

° Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл

Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?

° Ни в коем случае - 5 баллов

° Если они вам не мешают - 4 балла

° Если к трамваю идете вы - 3 балла

° Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла

° Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл

Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?

° Об этом мне ничего не известно - 5 баллов

° Чтобы было - 4 балла

° Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла

° Чтобы не захламлять квартиру - 2 балла

° Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл

Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?

° Завести двигатель - 5 баллов

° Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла

° Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла

° Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла

° Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл

Вопрос 15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?

° 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится - 5 баллов

° Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла

° Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла

° В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла

° Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл

Вопрос 16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?

° Поприветствовать вас - 5 баллов

° Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла

° Рассказать об особенностях движения на данном участке - 3 балла

° Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла

° Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке - 1 балл


Подсчитайте баллы.

Если вы набрали:

° менее 16 баллов - вы безнадежный лох, сундук тормозила, которому не стоит портить воздух на Наших Улицах;

° 16-20 баллов - вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно;

° 20-40 баллов - вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;

° 40-80 баллов -вам пора менять "классику" на "зубило", фланелевую пижаму на аdidas

° 8О баллов и более - вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно

[alexey_m]

Фин, все здорово, только как очки посчитать :roll:

[Фин]

alexey_m, я тебя понял,сорри,уже исправил :oops:

[I-rena]

Сегодня увидела. Местами несколько грубовато, но...

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
©

[julik-1]

10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

I-rena, Прикольно :cool2:

[julik-1]

Приходит мужик в магазин, к нему подходит продавщица и спрашивает:
-вы что-то хотите купить?
-да, я хочу купить перчатки.
-хорошо, тогда пройдёмте воон в тот отдел.
Мужик идёт в следующий отдел, к нему подходит 2-я продавщица и спрашивает:
-а какие вы хотите перчатки, мужские или женские?
-мужские.
- хорошо,тогда пройдите вооон в тот отдел.
Мужик пожимает плечами и идёт в следующий отдел. Подходит 3-я продавщица:
-вы хотите мужские перчатки?
Мужик начинает нервничать:
-Да, да, мужские!!!
-а вам на кнопочке или на липучке?
-на кнопочке!!!!!!
-тогда пройдите в следующий отдел.
Мужик, начинает закипать. Идёт в следующий отдел и говорит:
-Мне нужны перчатки, мужские, скнопочкой!!!
Продавщица невозмутимо:
-а вам с мехом или без меха?
-с мехом!!!!!
-тогда вам в тот отдел!
Мужик уже еле сдерживается, идёт в следующий отдел и говорит:
-Мне нужны перчатки, мужские, с кнопочкой, с мехом!!!!!!
Тут дверь в магазин распахивается, влетает другой мужик, в руках держит унитаз с обломками плитки и кричит:
-ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ!!! ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ПЛИТКА!!!! Ж*ПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ, ПРОДАЙТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ :!: :!:

[Yaщer105]

julik-1,

[Iriska]

julik-1,

Прикольно и креативно! К сожалению, требуется знание английского.

[Hasan]

Не знаю, может уже и было это здесь, значит я тогда пропустил, извиняйте:
"Кто накакал кротику на голову?"
вот анонс:
"Недавно мне в руки попала немецкая детская книжка переведенная на чешский язык. Культурный шок был таким, что я даже не поленился книжку отсканировать и накласть в инет..."
А вот собственно и оно:
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_...d=10&type=8

[alexey_m]

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

[Yaщer105]

alexey_m,