Архив юмора Опции

[Шмель]

Да, тоже дедушкой оказался.

[alexey_m]

Шмель, +1

[mr_alex]

Шмель, +2

жизненно...

[Фин]

чтож , придется одному спецназом командывать :drug: :drug: :drug: :drug: :drug: :drug: :drug:

[Кайтен]

Уже не один 8-)

[Фин]

Уже не один 8-)

:friend: :2alc:

[alexey_m]

Получается, что все зависит от аватары :roll:
Кошачьи рулят

[matros]

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, б@@дь, кто?

[alexey_m]

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

[Фин]

[julik-1]

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

:cool2:

[Iriska]

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

:cool2:

Они нас не кинули, они нас сделали....

[mr_alex]

[Iriska]

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.

- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников ничего не будет.

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла почту.

Фраза "не надо нервничать" хорошо помогает привести человека в
нормальное состояние бешенства.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".

Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Учительница пишет в дневник: "Прошу родителей явиться в школу – ваш сын описался на уроке мужества".

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару
пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Женщины, которых можно купить, стоят дешевле.

Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей Иванов подарил ему на память затрепанную книгу "Вооруженные Силы для чайников".

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти
отдохнуть!

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Ну не сразу, конечно...

[Фин]

[Iriska]

Смиялсо фсем офисом !!!
Ксения Анатольевна отожгла НИПАДЕЦЦКИ!!!

http://video.i.ua/user/233497/237/1122/

[alexey_m]

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть,
все равно, что для женщины померять и не купить.

- Ой, какие у тебя ямочки на щёчках!
- Идиот, это ноздри!!!

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

[Iriska]

- Вася, у тебя есть работа?
- Да, конечно, - ответит Вася, - у всех есть работа, только это же и дураку понятно, что идеальной работы не бывает, и каждый в глубине души мечтает о другой.
- Вася, а у тебя есть жена? - не спешим отставать мы.
- Да, есть конечно у меня жена, - вздохнет Вася, - только мы же все прекрасно знаем, что нельзя быть счастливым в любви, обязательно будешь страдать. Не после завтрака так в обед, не в кино так у друзей в гостях - сплошные страдания и тоска да имитация радости для успокоения родных и близких.
- Ну а цели-то у тебя в жизни есть, Вася, - спросим мы, хотя что-то подсказывает, что ответ и так нам известен.
- Ну есть конечно какие-то там цели, - прогнусавит Вася, - хотя мы же с вами не дураки, чтобы стремиться к чему-то большому и светлому. Ведь работа вся лажовая, с бабами страдания одни, и вообще на кого не взгляни - глубоко в душе окажется абсолютно несчастным человеком. Какие уж тут стремления?
Возьмем гипотетического Васю за Х и с размаху стукнем об стену. И когда у Васи пройдет шишка на лбу, перелом ноги, заикание и растяжение правого яичка, возможно он поймет, что счастье все-таки есть.

[alexey_m]

Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

[Фин]

:cool2: :cool2: