Архив юмора Опции

[Фин]

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит: - Да ***ня это все, вот у нас было- Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал. "-Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот му...ло, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя-Ну короче, трах...я они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно- А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порн..ха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже сто.к замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шал.ву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим- У нашего полуприцепа шесть колес свинчено- @# твою налево!!! Вот так и насмотрелись порн.хи нахаляву-"

[julik-1]

Фин, :cool2:

[Lew]

Тут хлопчики на пикап-форуме долго обсуждали тему о вреде или пользе АБС на пикапе. Я прочел, и решил, что надо брать ширше. И вот что вышло.
Че-то не пойму я вас, пацаны. Трете одно и то же, уже 4-я страница пошла. Да любой школьник знает, что АБС придумали хитрые евреи для того, чтобы сорвать лишнее бабло с доверчивого русского человека! Вон возьмите жигуль заднеприводный – уже 37 лет на конвейнре, а АБС не ставят. Вы че, в серьез думаете, что в конструкторском бюро крупнейшего российского автогиганта одни дятлы сидят? Раз не ставят, знают, что делают, значит не нужно оно. Не знаю как вы, а лично я доверяю отечественному производителю. Отсюда вывод: АБС вещь абсолютно бесполезная, а в некоторых случаях даже вредная и опасная, ибо она, как правильно пишут знающие пацаны на форуме: а) удлиняет тормозной путь; б) ухудшает навыки вождения; в) порождает у водителя чувство вседозволенности. Поэтому те счастливчики, у кого нет АБС должны только радоваться, а у кого есть – немедленно снять эту абээсу поганую, пока до беды не довела, и больше машины с ней не брать (производители козлы словно сговорились, на всех моделях стали ставить, даже на самых дешевых, видать угробить нас хотят). Я вон на своей шахе уже 5 лет езжу без АБС и ни одной аварии, а сколько зимой по кюветам дорогих иномарок валяется – поди все с АБС. Значится абээсу эту мы разъяснили, поэтому прошу многоуважаемого МОДЕРАТОРА (100 лет жизни тебе, добрый человек!) немедленно закрыть эту тему, а взамен открыть такие.
Тема №1. На х. нужно пристегиваться?
Вон я на своей шахе уже 5 лет езжу не пристегнутый, и ничего, не одной аварии. Да я лучше в случае аварии головой вперед через лобовик вылечу, чем у меня от этих ремней поганых потом будут целую неделю ребра болеть! Мораль: не пристегивайтесь, лишний гимор и прямой вред здоровью.
Тема №2. На х. нужно поздней осенью ставить зимнюю резину?
Что мы мля, полярники што-ли? Зима в России короткая, всего 4 месяца, снега выпадает мало (в Подмосковье, где я живу, каких-то 50-70 см. за зиму). Я вон на своей шахе уже 5 лет езжу на всесезонке и ничего, не одной аварии (правда зимой по трассе больше 140 км/ч не хожу). Я тут прочитал на джип-форуме, обоссался от смеха: один мужик на джипе ( на ДЖИПЕ!) имеет ТРИ КОМПЛЕКТА РЕЗИНЫ на дисках, 1-й - летний для трасы, 2-й – зимний, 3-й – для езды по грязи (типа как у трактора-беларуся). Или бабла ему некуда девать, или лох конченный – просто ездить не умеет. Я вон на своей шахе недавно с рыбалки по такому говнищу пер на всесезонке. Правильно пишут знающие пацаны у нас на форуме – прокладка рулит!
Тема №3. На х. нужно ездить ночью по городу с ближним светом?
Зачем тогда всю ночь фонари на дорогах горят? Я вон на своей шахе уже пять лет на одних габаритах езжу ( передний левый чей-то часто гаснет, видать масса отходит), и ничего, не одной аварии. Тут один знающий пацан писал в солидном автоиздании что оказывается, включенные фары съедают на каждые 100 км. от 30 до 50 мг. бензина. Не хило, да? А тут еще эти дятлы сторублевые в правительстве чего удумали – днем (ДНЕМ!) по трассе с ближним светом ездить! Видать хорошо их забашляли производители лампочек. Да и заправщики добавили, представьте себе, сколько вся Россия ближним светом дополнительно бензина сожжет! Теперь на трасе днем фары принципиально не включаю, даже в тумане, даже ночью, я от своей Сходни до Москвы ночью бомбить по ленинградке езжу, а там везде фанарей натыкано, дорогу и так видно. Да и штраф за это какой-то смешной.
Вобщем пацаны держитесь, не ведитесь на всякие разводки, когда вам под видом безопасности стараются всякую туфту впарить!

[pin]

"А я вчера на Чичереной был! Лучший концерт за последние годы в плане организации. Никаких тебе ограничений на пиво. Залез с упаковкой невского в "яму", взял какую-то девочку на плечи, устроил там нехилый слэм.
Потом пиво кончилось, пошел покупать еще, а по дороге решил заскочить в сортир, дабы отлить. Захожу, достаю девайс, собираюсь расслабиться, в это время откуда-то сверху, с плечей, раздается тоненький то ли вздох, то ли всхлип. Вот в такие моменты и понимаешь, что пить надо бросать!"

[Фин]

[AndrewShka]

Последние слова

Последние слова ночного сторожа: “Кто там?”

Последние слова учителя физкультуры: “Все копья и ядра - ко мне!”

Последние слова жены: “Муж вернется только утром…”

Последние слова мужа: “Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…”

Последние слова электрика: “Уже должны отключить…”

Последние слова биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”

Последние слова парашютиста: “Интересно, а кто уклыдывал мой?”

Последние слова экипажа аэробуса: “Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.”

Последние слова маляра: “Разумеется, леса выдержат!”

Последние слова астронавта: “Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.”

Последние слова новобранца с гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”

Последние слова водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”

Последние слова повара заводской столовой: “Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.”

Последние слова автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?”

Последние слова рождественского гуся: “О, святое рожд…”

Последние слова привратника: “Только через мой труп.”

Последние слова китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!”

Последние слова фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”

Последние слова дайвера: “А мурены не кусаются?”

Последние слова собутыльника: “Ой… разбилась…”

Последние слова горнолыжника: “Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла.”

Последние слова хозяина закусочной: “Вам понравилось?”

Последние слова героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…”

Последние слова водителя «Оки»: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”

Последние слова автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…”

Последние слова палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…”

Последние слова двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”

Последние слова сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?”

Последние слова полицейского: “Шесть выстрелов. Он истратил все патроны…”

Последние слова велосипедиста: “Так, здесь «Волга» нам уступает…”

Последние слова капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!”

Последние слова пешехода: “Пошли, нам же зеленый!”

Последние слова судебного пристава: “…пистолет также конфискуется!”

Последние слова рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”

Последние слова охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…”

Последние слова жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”

Последние слова машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…”

Последние слова инструктора по альпинизму: “Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так…”

Последние слова автослесаря: “Опусти чуть платформу…”

Последние слова зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”

Последние слова сапера: “Всё. Точно красный. Режь красный!”

Последние слова водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!”

Последние слова доставщика пиццы: “У вас замечательный песик…”

Последние слова прыгуна с тарзанки: “Красота-а-а-а……..!!!”

Последние слова химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем…?”

Последние слова кровельщика: “Ни ветерка сегодня…”

Последние слова сыщика: “Случай простой: убийца - вы!”

Последние слова диабетика: “Это был сахар?”

Последние слова ночного вора: “Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.”

Последние слова изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…”

Последние слова автоинструктора: “Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно…”

Последние слова экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”

Последние слова командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….”

Последние слова мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!”

Последние слова командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”

Последние слова остальных специалистов: “Не мешай, я знаю, что делаю!”

[naumoffna]

Внесу и я свою скромную лепту. Думаю, веселенькая фоторгафия не помешает!
http://naumoffna.narod.ru/hihi.html

[Фин]

Выдержки из резюме

О навыках

"Хорошо считаю устно и письменно".

"Водительский стаж 4 года, права категории B, личный пробег 150 тыс. км".

"Word, Excel, свободная ориентация в Internet пространстве".

"Быстродействие управления мышкой".

"Windows 959798NT2000SEME, MS Office 2000 (Word, Excel, изучаю весь), Internet (поиск, скачивание файлов, видео чат, почта)".

"Большая способность к овладению новой, полезной для работы информации. "Смелый пользователь ПК".

"Факс, ксерокс, ламинатор, дырокол".

"Работа с руководством и людьми".

"Я потомственный программист, программирую с 12 лет".

"Опыт самостоятельного пребывания за рубежом".

"Работа на посту reception".

"Разработка и обдумывание идей".

"Присвоена квалификация "вычислитель-программист" 3-го разряда".

"Уверенно владею мышкой".

"Профессиональные навыки - не замужем".

[alexey_m]

"Профессиональные навыки - не замужем".

В точку.

[Фин]

ДЕВОЧКА В ПОЛЕ НАШЛА АНАНАС.
ИМ ОКАЗАЛСЯ ФАШИСТСКИЙ ФУГАС.
НОЖИК ДОСТАЛА, ХОТЕЛА ПОЕСТЬ ...
НОЖКИ НАШЛИ КИЛОМЕТРОВ ЗА ШЕСТЬ.

МАЛЬЧИК НЕЙТРОННУЮ БОМБУ НАШЕЛ,
С НЕЮ МАЛЬЧОНКА В ШКОЛУ ПРИШЕЛ ...
ДОЛГО СМЕЯЛАСЬ ЗАВГОРОНО :
"ШКОЛА СТОИТ, А В НЕЙ - НИКОГО !"

ДЕВОЧКА МАША ИСКАЛА МАЛИНУ,
НОЖКОЙ ОНА НАСТУПИЛА НА МИНУ.
ДОЛГО МНЕ БУДУТ ЯВЛЯТЬСЯ ВО СНЕ
ТЕ ГОЛУБЫЕ ГЛАЗА НА СОСНЕ.

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НА МИНЕ СИДЕЛ,
БЕДНЫЙ МАЛЬЧОНКА ОТ СТРАХА ВСПОТЕЛ.
КАПЛЯ СКАТИЛАСЬ, ЗАМКНУЛА КОНТАКТЫ ...
ПОЛЬЗУЙТЕСЬ КРЕМОМ МАРКИ "КАРПАТЫ" !


АЛЫЕ ГАЛСТУКИ ВЬЮТСЯ НАД СКВЕРОМ :
БОМБА ПОПАЛА В ДВОРЕЦ ПИОНЕРОВ.

[Margaret]

Цитата от 4 апреля:
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Прочла сегодня мужу, он посмеялся и добавил:
"...преданы анафеме и будут похоронены за оградой кладбища!" :twisted:

[Фин]

[mr_alex]

Китайцы жгут!
http://media.aplus.by/2007/04/19/kitajjcy_ne_parjatsja.html

[AnastasiyaBG]

Молодцы китайцы!!!!! А наши Приору выпустили 8-)

[Predator]

http://ziza.ru/2005/03/22/uchites-pravilnomu-vozhdeniyu.html
Умные советы )))

[alexey_m]

Predator, бугага

[julik-1]

Predator ,хорошие советы

[Фин]

точно - точно.

[AnastasiyaBG]

Вредные советы с собачкой оч понравилось - красиво

[Фин]

25 причин поощрять употребление спиртного в рабочее время

Памятка для начальников!

1. Появляется стимул ходить на работу

2. Уменьшается стресс

3. Взаимоотношения становятся более доверительными

4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату

5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться

6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство

7. Уменьшаются расходы на отопление

8. Сокращается потребность в служебных автомобилях

9. Повышается моральное удовлетворение от работы: если сотруднику работа не нравится, ему на это наплевать

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на службу

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе

12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее

13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы

15. Hикто не смущается, если кто-либо случайно рыгнет во время совещания

16. Подчиненнные задерживаются допоздна, потому что отпадает необходимость идти в бар, чтобы расслабиться

17. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения

18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок

19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва

20. Возрастают шансы увидеть начальника голым

21. Резко улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями

22. Туалет в привратницкой находит наконец свое применение

23. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья

24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным

25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения