Архив юмора Опции

[kostya]

если уже было, то сорри http://www.ellf.ru/2007/11/29/prikoly-s-ma...mi-84-foto.html

[Florenc]

Ну хоть парад подделок попробую осветить...

http://www.adme.ru/pridumano/2007/11/27/21158/

[Florenc]

Письмо матери блондинки своей дочери блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к
концу, в течение 4 дней. Кстати,
насчет пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал,что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что
не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус:
он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей
от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег,
но уже заклеила конверт"

[AminterGroup]

Письмо матери блондинки своей дочери блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к
концу, в течение 4 дней. Кстати,
насчет пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал,что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что
не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус:
он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей
от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег,
но уже заклеила конверт"

Прикол. Круто! :wink:

[mr_alex]

http://auto.mail.ru/text.html?id=24542

[martin vilnius]

http://auto.mail.ru/text.html?id=24542

Концу предела народа нет возмущения!

[jon]

mr_alex, и действительно, уникальнейший случай в нашей совершенно не коррупционной стране...Или случай уникален тем,что другие гайцы задержали, а не отобрали честно заработанные деньги и не поделили меж собой???

[mr_alex]

Сарказм просто впечатлил...

[AnastasiyaBG]

Правила дорожного движения для крупных городов

[Джесика]

Браво! :tit: Классные правила! :ura-ura:

[Kostas]

Anastasiya, хорошие правила))) они частенько выполняются на улицах

[mr_alex]

Долго думал - куда положить.

Друзья вот пригласили на шашлык на выходные. Сижу сейчас мучаюсь - ехать или не ехать, не знаю, как с погодой...

http://feels.ru/2007/09/07/priglashenie_na...ku_21_foto.html

[AnastasiyaBG]

Все русские делятся на два вида по отношению к американцам: одни считают, что те тупые козлы, остальные же говорят, что они просто другие. Ниженаписанное даёт понять, что американцы не просто другие.
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе MacDonald´s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячий."
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
1. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
2. На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
3. На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann´s "Инструкция: Разморозьте".
5. На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
6. На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
7. На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
8. На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
9. На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
11. На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
12. На водопроводном смесителе: "Не употр*****йте для другого употребления".
13. На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: откройте пакет, съешьте орехи".
15. На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
16. На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
17. На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
18. На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
19. На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
20. В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
21. На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
22. На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
25. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
26. На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
27. На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
28. На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
29. На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
30. В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
31. На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
32. На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
33. На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
34. На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
35. На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
36. На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
37. Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

[AnastasiyaBG]

Просто Чудовищная реклама от Гринписа Вождю должно понравиться :roll:

[Гера]

Мне это понравилось
10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

[kostya]

Из аськи


Паша: Привет!
Саша: )
Паша: А где глаза?
Саша: :

[kostya]

ПРИМЕТЫ

рассыпалась соль - к ссоре.
рассыпался сахар - к миру.
рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и антасмагорическим видениям.

упала ложка - у кого-то руки не из того места растут.

упала вилка - кто-то к вам спешит.
упал член- всё, никто никуда не спешит.

упало мыло - ждите неожиданностей.

ласточки низко летают - будет дождь.

коровы низко летают - рассыпался кокаин.

треснуло зеркало - к беде.
треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

чешется нос - к пьянке.
чешется в паху - к врачу.
чешется зад - к приключениям

[kostya]

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

[Overload]

Система подушек в автомобиле хорошо продумана - они появляются сразу же,как только водитель засыпает...

[Florenc]

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание,
оно обязательно исполнится!

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы,
потому что у них истёк срок годности.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Подрежь автовоз - спаси город от пробок.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.