Архив юмора Опции

[Джесика]

[Гера]

kostya, повеселил

[Diamond]

эх на наших покатушках ренж повеселее ездит...)))

[kostya]

Приближающемуся 8 Марта посвящается

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

[Андрон]

Сказки из бабушкиного бардачка
* * *

— Обернись к лесу задом, ко мне пере... О, мамочка моя!..

* * *

Жили—были дед и баба. И не было у них детей. И у их детей тоже не было детей. Уже много поколений людей в этом сказочном поселке страдали бесплодием.

* * *

— Здравствуй, бабушка Яга! — приветливо молвил Иванушка.

— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

* * *

— Где ж тебе с Кощеем-то справиться?

— Да знаю я одно местечко, — схитрил Иванушка.

* * *

Скачет Иван день, скачет второй, а на третий день говорит ему Василиса Премудрая: “Нет, Иван, кенгуру из тебя не получится!”

* * *

Вычислили разбойники Иванушку и сорвали с его головы шапку-невидимку.

* * *

— Только через мой труп! — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

* * *

... а на стекле надпись: “При пожаре разбей меня молотком!”Дед бил,бил — не разбил, баба била, била — не разбила...

* * *

Глянул Илья на родимый край — кругом пожарища... Закручинился Илья, расстроился: “А что же это вы пожарников-то не вызвали?”

* * *

Напоил Иван девицу зеленым вином докрасна, а потом красным вином до зеленых соплей.

* * *

Зная, что можно взять что-то одно, Иоаннушка долго выбирал между неразменным рублем и никогда не гаснущим окурком.

* * *

“Не пей, Иванушка, козленочком станешь! — сказала Аленушка, — “Вот, гляди!” И с этими словами, встав на четвереньки, сама напилась из лужи.

* * *

И взмолился богатырь Миклуха, Маклаев сын:

— Ты не ешь, меня, каннибалушка!..

* * *

Вернулись медведи домой.

— Кто спал на моей кровати и измял ее всю? — грозно спрашивает первый медведь.

— Кто спал на моей кровати и измял ее всю? — рычит второй медведь.

— Это я сплю на нашей кровати и мну ее всю! — сказал сонно третий медведь и перевернулся на другой бок.

* * *

— ... Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?

* * *

— ... Кто-то выпил всю водку в нашем сказочном холодильнике!..

* * *

— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал обезумевший от голода пионер и съел свою Праздничную Пилотку.

* * *

Заходит Красная Шапочка в дом, а там на постели Серый Волк возлежит.

— А-а-а... А где бабушка?

— А мы с ней это... Квартиры разменяли!

* * *

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие налоги?

— А это чтоб лучше душить тебя, Красная Шапочка!!!

* * *

— Что же это ты, девочка, измываешься?! Быстрее спрашивай про самое главное!!! — застонал Серый Волк, отбрасывая одеяло.

* * *

Пошел как-то Хрюша к своей бабушке с ведерком пищевых отходов. Вот, думает, бабушка обрадуется! Вдруг напал на него волк, выхватил ведерко и все съел. А потом задумался и умер. Вправду говорится: “Что русскому хорошо, то немцу смерть!”

* * *

Попросились немцы в избушке пожить, да хозяев-то и выгнали...

* * *

Летел по одной Вселенной космический корабль. И вдруг, откуда ни возьмись, — Чужие. Подлетели и постучали в иллюминатор. Командир корабля и говорит: “Кто там?” — “Свои!” Так обманным путем и завладели
кораблем.

* * *

Поймал дед Золотую Рыбку. И говорит она ему:

— Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!

А дед взял ее да и съел. А что тут поделаешь?! Дед-то уже глухой был.

* * *

Жили-были Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Мимо шел охотник. Пиф-пиф! Паф-паф! Пуф-пуф!

* * *

Поймали плохие люди Буратино и заточили его на токарном станке.

* * *

К чему бы царь Мидас не прикасался, все тут же превращалось в золото. И вот однажды он сделал свой ваучер золотым!

* * *

... А напоследок сказала Добрая Фея Золушке:

— А чтобы тебя во дворце не узнали, я принесла проволоку и цветные стекла — сделай себе очки.

* * *

— Я, конечно, не волшебник, а только учусь, но деньги позволяют нам делать настоящие чудеса!!!

* * *

...Мышка бежала, хвостиком махнула. Помахали ей и дед с бабкой...

[I-rena]

На Yaplakal наткнулась
Как, похожи?


Продублировала в Собакере

[Джесика]

[Санек]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[Гера]

санек, Доообрые все

[kostya]

Сорри если бойан.

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик г д е т о рядом.

[AnastasiyaBG]

Мы рыдали!!!!!! Вместе с Леликом

[Гера]

Дааааа

[kostya]

No Comments

http://rutube.ru/tracks/484612/comments.html

[kostya]

No Comments 2

http://rutube.ru/tracks/322768.html?relate...545e2d227c8b93a

[tipagraf]

А я над этим ржал полчаса...

Даже пожалел, что там не был...

http://news.online.ua/2008/03/05/1056578914.php

[kostya]

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Пол-дня простаял, и ни чего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент,с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит:
-Документы!
Старик ему в ответ:
-Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к чёрту документы?
-Ничего не знаю! Права и техпаспорт! -упёрся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
-Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
-Вот, в бардачке возми!

[Гера]

День из жизни холостяка...Заснуть под утро... Увидеть эротический сон... На главной кульминации проснуться от звука будильника... Встать... пнуть будильник...попасть в лоб коту... узнать всю правду о себе... найти веревочку от лампы... дернуть её... понять что это был хвост кота... прочитать в его глазах немой вопрос: " Ну, и что ты хотел этим зажечь?!"... пойти в ванную... сделать шаг вправо... наступить на кота... сделать шаг влево... наступить на кота...пожалеть бедное животное и сделать прыжок в темноту... приземляясь понять, что мы мыслим с котом одинаково... в ванной... почистить зубы пеной для бритья... вытереться котом... пойти на кухню.... поставить макароны... найти сосиску.... в страшной борьбе отобрать её у кота... понять, что опаздываешь... пойти на работу... возле подъезда встретиться с соседкой:" Ваш кот снова орал! "....Извините сказать я его купал... Я тоже он же не орёт!... Извините сказать но вы же его не выжимаете?!... в троллейбусе.... попытаться засунуть помятый талончик в компостер... услышать голос женщины снизу : Мужчина, вы на меня третий раз ложитесь, а толку никакого!... Извините сказать он у меня помятый... прийти на работу... дёрнуть ручку.... вспомнить что сегодня выходной...плюнуть.. пнуть дверь... услышать подробный маршрут куда идти дальше от вахтёра... закурить... вспомнить что дома варятся макароны... прийти домой…отодрать макароны от потолка... начать искать сосиску... поймать довольную улыбку кота... заглянуть в хлебницу... достать месячную горбушку.... некстати вспомнить плакат :" В каждой горбушке пот хлебороба! "... брезгливо положить горбушку на место... Заглянуть в холодильник... достать два яйца... нечаянно наступить на незаметно подкравшегося сзади кота... упасть... разбить два яйца... услышать злорадное хи-хи от кота... взять сковородку... обжечься...услышать хихиканье... положить кота в холодильник сказав ещё одно такое хи-хи и это станет твоим родным домом... швырнуть сковородку на клеёнку.... поскользнуться на яичном желтке...упасть лицом в желток... посмотреть на потолок... встретиться лицом со сковородкой... услышать стоны счастья из холодильника.... взять кота за шкирку, сказав, я предупреждал... переложить в морозилку, приговаривая ты теперь не Матроскин, ты теперь Морозко... через час пожалеть животное... разморозить... прочитать в его глазах то что сегодня сказал вахтёр.... доползти в комнату держась за хвост кота... лечь на кровать... вспомнить свою первую любовь, не вспомнив при этом её лицо и имя... заснуть под утро...

[Гера]

на Комсомольском проспекте видела мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "бляяяя..." и пошел..

[Гера]

Серый Волк меня добил

[kostya]

муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!

Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!

След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.

Обеда нет.

Он ей:

- Что ты делаешь, дура?!

- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай...!!