Архив юмора Опции

[Alex_EMG]

От некоторых названий - просто сполз с кресла....

Да,есть такое дело.

[Alex_EMG]

Гера,опять?

[Гера]

Гера,опять?

что :?: чесслово, клятва не моя

[Гера]

Просто доставка пиццы

[Eva]

подборка юмора на тему альпинизма
лучше гор - только горы





Сезонная тематика справочной службы М.Ру
Январь: "Скажите, а берет ли GSM на Эльбрусе?"
Февраль: "Кто юзал басковские фичи?"
Март:""
Апрель:"Нужны ли загранпаспорта на Украине?"
Май:"Как проехать на Ястребиное - нахаляву,быстро и без пропусков?"
Июнь:"Можно ли лазать на Акведуке и Светлановской стенке?"
Июль:"Ищу напарницу в тройку на Тянь-шань или просто на море"
Август:"Что хорошего и плохого можно съесть в Бишкеке?"
Сентябрь:"Этично ли пробивать шлямбурами Останкинскую башню?"
Октябрь:"Где купить тонкий флис и газовые баллоны СV 870"
Ноябрь:"Есть ли у кого-то двухсотметровая карта района Гроссглокнера из космоса ночью?"
Декабрь: "Как прошло очередное сборище клуба М.Ру?"
Январь: "CYKHAX - это кличка? А Истребитель Аварий - имя и фамилия?"


Сидит Воpона на деpеве в полном альпинистском снаpяжении. Вся в каpабинах, кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются!
Воpона:
- Умгум...
- Ой, воpона! Какие у тебя кошечки из неpжавеечки!
- Умгум...
- Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь...
Воpона: - Хеpня-я-я-я! Сыp выпал и повис на стpаховке.

О взаимоотношениях альпинистов с Гоподом Богом:
1. Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
-База, база, приём! я на вершине...О Боже, ну и красота!!!
отпускает кнопку и слышит:
-Да, сын мой, воистину красиво, приём!

Последние фразы альпинистов, которые уже никто не слышал:
1. Мне не нужна каска.
2. Камень!
3. Здесь можно не страховаться - троечные скалы.
4. Ты ничего не слышал?
5. Я уверен, что нам надо идти в эту сторону.
6. Что ты сказал: "выдай!" или "выбери!"?
7. Я в порядке, просто голова немного болит.
8. Пока страховка не нужна - я знаю, где находится трещина.
9. Думаю, что веревки хватает до низу.
10. Этот камень вполне подойдет для станции.
11. Давай сбегаем на вершину - мы успеем вернуться до темноты.
12. Перила готовы, но лучше не нагружай.
13. Да, дерьмовенький лед. Ну что, ты полезешь первым?

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...

[Aндрeй]

100 баллов за всё

[fortunate]

В помощь начинающему водителю!
Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.
______

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
-Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
-Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
-А сколько денег дали?
-Пять штук баксов.
-Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
___________________

- Васёк то начальником стал, зазнался совсем.
- С чего ты взял?
- Дак в туалете встретились, он возле писсуара стоит, член держит, ДАЖЕ РУКИ НЕ ПОДАЛ!!!
______
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
_______________
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
________________
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

[Гера]

Российский сухогруз с поломанным движком сорвало

с якорей и несет на иностранную яхту.

Буржуи стоят на приколе, не чуя беды.

На палубу вылетает боцман, машет руками и орет:

— Сваливайте!!! Сваливайте!!!

Те смеются и машут в ответ — мол, привет. Боцман:

— Ду ю спик инглиш?!

Те отрицательно крутят головами.

— Парле франсе?! Та же реакция.

— Шпрехен зи дойч?!

— Йа! Йа!

— Так сваливайте, сваливайте!!!

[Гера]

История эта произошла года три назад.

Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на пероне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком :"ЛОВИ !!!" ,начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?". Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее...

Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.

Мы все долго ржали на пероне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин ...

[Гера]

Мальчик и девочка играют в моряков.

— Я буду капитаном, — говорит он.

— А я — адмиралом, — говорит она.

— Девчонки не бывают адмиралами.

— Тогда давай играть, что я твоя жена — будет все равно то же самое.

[martin vilnius]

В нашей ,Литовской, газете есть статья о ответственности родителей в процессе воспитания детей, которая заслуживает внимания! Это прикол всем приколам. Я её отсканировал, но не знаю (не помню...) как разместить её на форуме...(FAQ предлагает чертовски долгую муку) Помогите!!!

[Lexx]

martin vilnius, http://www.4wd.ru/forum/viewtopic.php?t=4868
8-)

[martin vilnius]

Спасибо Lexx! Но ничего не получилрсь с размером... Если уменьшаю до нужных пикселей - оно становится нечитаемым.. Зато загрузил сюда - http://ifolder.ru/6034386 . Если сочтёте это достойным раздела юмора (хотя это наша реальность), то сделайте это,пожалуйста, доступным для всеобщего обозрения :oops: :oops:

[Lexx]

Спасибо Lexx! Но ничего не получилрсь с размером... Если уменьшаю до нужных пикселей - оно становится нечитаемым.. Зато загрузил сюда - http://ifolder.ru/6034386 . Если сочтёте это достойным раздела юмора (хотя это наша реальность), то сделайте это,пожалуйста, доступным для всеобщего обозрения :oops: :oops:

Сам еще не читал..
Но залил сюда:

[Гера]

Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и

тpясется, дpугой довольный такой.

Диалог, значить, между ними:

- Ты от чего умеp?

- Замеpз, а ты?

- А я от счастья!

- А как это?

- А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана...

Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp

от счастья.

- Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались

[Джесика]

[Гера]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

[Джесика]

Гы-гы! Молодец мужик!

[ДEHuC]

сорри если было, вот еще парочка))

Сын маме.
-Мама, я сильный как папа. Я вилы сломал.
-*ля. Еще один *удак растёт.

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"

[kostya]

Разрешите доложить http://videosaver.ru/load/31-1-0-2917