Архив юмора Опции

[Гера]

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:

- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

[Гера]

Попал однажды русский мужик в рай и спрашивает у Бога:

- Господи, что же нужно сделать, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу?

- Уничтожить все остальные страны.

[shumi]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Сэя]

[Сэя]

[Overload]

[AminterGroup]

Кто-то из наших в Америке написал!
Класс.
_____________________________________________________________Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на
кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих
пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая -
тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не
знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я
ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним
сочувствием. Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
дворовых хулиганов.
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены
коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по
sex education. Они очень и нтересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается,
в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот,
например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в
которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого
воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом
тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить
в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое
чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты
этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я
тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё
как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об
фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы
рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в
гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь
ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. -
Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая
какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят
секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели
они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и
соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что?
Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

[Costuhan]

AminterGroup, +1
P.S. да..., тяжело тебе в америке!

[BETEPAH]

AminterGroup, Дима, +10! Разослал "веером" по офису, работа встала! Это что-то! Все в шоке!

[alexey_m]

AminterGroup, хороший рассказик. Правда у меня, отношение к нему двойственное. Понимаю, что не за горами день, когда за дочкой начнут бегать кобели (причем пугающее количество т.к. уже в 6 лет, она легко общается с 13 летними пацанами и главное, они маи не против).
С другой стороны, вспоминаю себя в 14 лет и понимаю, что у тех девочек тоже были папы... как мне выжить то удалось.. вот вопрос. Может с возрастом, мои взгляды на мораль в отношении дочери изменятся....
В одном я почти уверен, если появится старый пердун захотевший свежего мяса - гнить ему в больнице или болоте. Одним грехом больше, одним меньше....

[FordSloman]

У нас хоть и американская компания, но она настолько большая, что отделения вполне самостоятельны и многие менеждеры никогда не были в центральном офисе. Ещё меньше взаимодействия происходит по техническим вопросам, но иногда всё же случается какой-то глобальный проект когда участвуют специалисты и из какого-то американского и из какого-то европейского офиса. Так вот был как-то такой проект и на момент его завершения кто-то то ли из менеджеров, то ли из аналитиков лично оказался на американской стороне и принял участие в мероприятии с фуршетом и коллективной фотографией участников. Поскольку участников было много для фотографирования их плотно поставили в несколько рядов и когда большинство приняло благообразный вид сфотографировали. Когда на следующий день фотографии легли проект менеждеру на стол он быстро домчался за нашим сотрудником, помог ему сложиться и отвез его в аэропорт, где отправил ближайшим рейсом в Европу, а ещё через какой месяц отзвонил и сказал, что пока всё тихо, но лучше ему к ним не соваться. Вобщем декабристам времени на сборы поболее давали. Спросите что случилось? Так вот во время фотографирования там ещё происходили какие-то брожения и так получилось, что по фотографии казалось, что наш сотрудник то ли держит под руку, то ли за плечо одну из сотрудниц из американского офиса. Если бы был иск о sexual harassment, то имелось даже неоспоримое доказательство.

[Сэя]

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я к бабушке несу склероз.
- Дай попробывать. Вкусно! А ты куда идeшь?

[Сэя]

- вы какого родились?
- какого хрена или дата рождения?

[Costuhan]

Предисловие: у нас в Нижнем Новгороде самый мощный (с большей долей охвата населения) интернет провайдер " Волгателеком"
Вот их новые тарифные планы:

Провести в период с 9 июня 2008г. по 31 августа 2008г. включительно акцию по подключению абонентов–граждан к сети передачи данных (СПД) по технологии ADSL с использованием тарифных планов «Time5 - 64», «Time10 - 64», «Time5 -128», «Time10 -128» на следующих условиях:

1.1 Условия тарифных планов «Time5-64», «Time10-64», «Time5-128», «Time10-128»:

Наименование услуги
Размер оплаты в рублях с НДС
«Time5-64»
Пакет услуг, включающий предоставление доступа к сети передачи данных (без настройки оборудования заказчика), предоставление в пользование модема, пользование сетью Интернет в объеме 5 часов в месяц без учета входящего IP-трафика на скорости до 64 кбит/сек, первый месяц
90

Пакет услуг, включающий пользование сетью Интернет в объеме 5 часов в месяц без учета входящего IP-трафика на скорости до 64 кбит/сек и предоставление в пользование модема, второй и последующие месяцы
90

Стоимость 1 минуты, при превышении объема 5 часов 0,30
«Time10-64»
Пакет услуг, включающий предоставление доступа к сети передачи данных (без настройки оборудования заказчика), предоставление в пользование модема, пользование сетью Интернет в объеме 10 часов в месяц без учета входящего IP-трафика на скорости до 64 кбит/сек, первый месяц
180

Пакет услуг, включающий пользование сетью Интернет в объеме 10 часов в месяц без учета входящего IP-трафика на скорости до 64 кбит/сек и предоставление в пользование модема, второй и последующие месяцы
180

Стоимость 1 минуты, при превышении объема 10 часов 0,30
«Time5-128»
Пакет услуг, включающий предоставление доступа к сети передачи данных (без настройки оборудования заказчика), предоставление в пользование модема, пользование сетью Интернет в объеме 5 часов в месяц без учета входящего IP-трафика на скорости до 128 кбит/сек, первый месяц
120

Пакет услуг, включающий пользование сетью Интернет в объеме 5 часов в месяц без учета входящего IP-трафика на скорости до 128 кбит/сек и предоставление в пользование модема, второй и последующие месяцы
120

Стоимость 1 минуты, при превышении объема 5 часов 0,30
«Time10-128»
Пакет услуг, включающий предоставление доступа к сети передачи данных (без настройки оборудования заказчика), предоставление в пользование модема, пользование сетью Интернет в объеме 10 часов в месяц без учета входящего IP-трафика на скорости до 128 кбит/сек, первый месяц
220

Пакет услуг, включающий пользование сетью Интернет в объеме 10 часов в месяц без учета входящего IP-трафика на скорости до 128 кбит/сек и предоставление в пользование модема, второй и последующие месяцы
220

Стоимость 1 минуты, при превышении объема 10 часов 0,30
Примечание:
1. Метод расчета с абонентом - авансовый/кредитный.
2. Период действия тарифного плана - с ¬¬¬даты подключения по 31 августа 2008 г. включительно.
3. Скорость доступа на внутрирегиональные и межрегиональные контентные ресурсы (www.j-zone.ru; www.j-net.ru; www.j-play.ru; www.j-info.ru; www.j-radio.ru) – от 64 Кбит/с до 8 Мбит/с.
4.Входящий IP-трафик с контентных ресурсов (www.j-zone.ru; www.j-net.ru; www.j-play.ru; www.j-info.ru; www.j-radio.ru) тарифицируется согласно условиям тарифного плана.

1.2 Установить, что по истечении срока действия тарифных планов «Time5-64», «Time10-64», «Time5-128», «Time10-128» абонент переводится на тарифный план «Fly128», если иные условия не были прописаны в договоре/дополнительном соглашении.
2. Установить, что при пользовании услугой ШПД в течение 6-ти месяцев для модемов Annex A или 9-ти месяцев для модемов Annex B с момента заключения договора/доп.соглашения, модем переходит в собственность абонента в качестве премии по истечении указанного времени.
3. В случае, если абонент нарушает п.2. настоящего Приказа до истечения полных 6-ти (9-и) месяцев с момента заключения договора/доп.соглашения, то производится начисление на его лицевой счет стоимости модема в размере 780 руб. (в том числе НДС 118,98 руб.) – для модемов Annex A или 1100 руб. (в том числе НДС 167,80 руб.) – для модемов Annex В.

Ну как, впечатлило?

[Avelixis]

пользование сетью Интернет в объеме 5 часов в месяц без учета входящего IP-трафика

Это как? :?:

[tari]

легендарный ваз 2107








не боян? (поиском не нашел вроде)

[mr_alex]

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

[Iriska]

обработка ошибочного запроса Error 404 на одном сайте. просто прелестно!

http://forumok.org/blablabla

[julik-1]

Ой, как мне плохо ...
Ну что, вы все еще тут?

Iriska,

[Iriska]

julik-1, Супер, правда?