![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#4961
|
![]() Расхититель кармана. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Негоцианты Сообщений: 7962 Регистрация: 7.1.2007 Возраст: 48 Из: Москва-где то рядом..... Пользователь №: 2961 ![]() |
Цитата(Iriska) julik-1, Супер, правда?
![]() +5 :flow: :wntz: |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4962
|
![]() Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модераторы Сообщений: 1219 Регистрация: 3.2.2007 Из: Москва Пользователь №: 3232 ![]() |
Чу!
Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается хреново . Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Фиг. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова ноль. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец поднадоело: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком дофига! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я чумею, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, пивасик жрать... Женская версия Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по-человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Закадрить я решила мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели??? |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4963
|
![]() Профи ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джипeры. Сообщений: 750 Регистрация: 16.12.2005 Возраст: 51 Из: Минск Пользователь №: 1542 ![]() |
Cпасибо Lexxу
![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4964
|
![]() Партизан ![]() Группа: Пользователи 4wd.ru Сообщений: 36 Регистрация: 27.12.2007 Возраст: 43 Пользователь №: 5064 ![]() |
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4965
|
![]() Профи ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 572 Регистрация: 20.9.2007 Возраст: 55 Из: Москва, ЮЗАО Пользователь №: 4537 ![]() |
Найдено в сети, отжиги господина Виктора Степановича Черномырдина:
– Что говорить о Черномырдине и обо мне? – Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. – Это не политики, это... Ну, не буду говорить, а то зарыдают все сразу. – Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? – Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время в растопырку» – И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что – не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, все работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы». – У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный. – Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит». – Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. – Я в своем седле премьерском – только ветер в ушах. – У меня приблизительно два сына – Россия со временем должна стать еврочленом – Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком – В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует. И еще один "прикол" из личного опыта. ![]() Я тогда только еще учился текст вслепую десьятью пальцами набирать. А буквы "Ш" и "У" находятся под средними пальцами, только на разных руках. Я и перепутал. До сих пор храню ту служебочку, как реликвию! ![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4966
|
![]() Профи ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 572 Регистрация: 20.9.2007 Возраст: 55 Из: Москва, ЮЗАО Пользователь №: 4537 ![]() |
Вопрос к Amintergroup: Дима, правильный ли это перевод экзаменационного билета? :?: :roll:
![]() Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анжелес ИМЯ ________ БАНДА________ ПОГОНЯЛО____ РАЙОН________ 1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09? 3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? ![]() 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета пули пренебречь. ![]() ![]() ![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4967
|
![]() Расхититель кармана. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Негоцианты Сообщений: 7962 Регистрация: 7.1.2007 Возраст: 48 Из: Москва-где то рядом..... Пользователь №: 2961 ![]() |
Цитата Вопрос к Amintergroup: Дима, правильный ли это перевод экзаменационного билета? :?: :roll:
![]() Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анжелес ИМЯ ________ БАНДА________ ПОГОНЯЛО____ РАЙОН________ :ugar: :ugar: ![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4968
|
![]() Общительный ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 58 Регистрация: 13.2.2008 Возраст: 45 Из: KZ Пользователь №: 5295 ![]() |
Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то
пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята". |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4969
|
![]() Общительный ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 58 Регистрация: 13.2.2008 Возраст: 45 Из: KZ Пользователь №: 5295 ![]() |
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4970
|
![]() Общительный ![]() ![]() Группа: Пользователи 4wd.ru Сообщений: 198 Регистрация: 3.6.2008 Возраст: 52 Пользователь №: 5876 ![]() |
![]() ![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4971
|
![]() Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джипeры. Сообщений: 5718 Регистрация: 7.2.2006 Возраст: 71 Из: Ближнее Подмосковье Пользователь №: 1674 ![]() |
Вроде у нас не проходило, в Поиске не нашла :au:
Женщины и мужчины :joke: Он: ![]() Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. * Она в ответ: :nail: - Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке. ** :sex: * стихи Игоря Иртеньева ** стихи Тамары Панферовой |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4972
|
![]() Общительный ![]() ![]() Группа: Джипeры. Сообщений: 146 Регистрация: 12.8.2005 Возраст: 55 Из: литва Пользователь №: 1292 ![]() |
Цитата(Сэя) ![]() ![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4973
|
![]() Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 4616 Регистрация: 22.11.2005 Из: Lugansk Пользователь №: 1486 ![]() |
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4974
|
![]() Профи ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 572 Регистрация: 20.9.2007 Возраст: 55 Из: Москва, ЮЗАО Пользователь №: 4537 ![]() |
kostya, спасибо, блеванул с удовольствием!
![]() Двое поспорили, кто больше глотков из плевательницы сделает. Первый: один, два, три, все, больше не смог. Второй: один, два, три, .... семь, восемь. Все. - Ты как умудрился столько глотков сделать?! - Да, сопля длинная попалась! ![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4975
|
![]() Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Негоцианты Сообщений: 1568 Регистрация: 4.11.2006 Возраст: 59 Из: New York, USA Пользователь №: 2721 ![]() |
Цитата(kostya) Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Даже мне, бывшему студенту ЛПМИ стало противно! ![]() ![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4976
|
![]() Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 1006 Регистрация: 14.12.2006 Возраст: 51 Пользователь №: 2895 ![]() |
вот же отстой, а
![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4977
|
![]() Профи ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 572 Регистрация: 20.9.2007 Возраст: 55 Из: Москва, ЮЗАО Пользователь №: 4537 ![]() |
Коллеги, а знаете, как водители-дальнобойщики называют велосипедистов?
Хрустики! ![]() ![]() ![]() А джиперы как называют? :roll: |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4978
|
![]() Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 4616 Регистрация: 22.11.2005 Из: Lugansk Пользователь №: 1486 ![]() |
Всем "правильным" и "конкретным" пацанам посвящаеццо (много мата)
![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4979
|
![]() Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джипeры. Сообщений: 5347 Регистрация: 26.12.2006 Возраст: 65 Из: Псковщина Пользователь №: 2939 ![]() |
Цитата(BETEPAH) Коллеги, а знаете, как водители-дальнобойщики называют велосипедистов?
Хрустики! ![]() ![]() ![]() :yyy: |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#4980
|
![]() Профи ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Джиперы Сообщений: 572 Регистрация: 20.9.2007 Возраст: 55 Из: Москва, ЮЗАО Пользователь №: 4537 ![]() |
Цитата(Лерик) Цитата(BETEPAH) Коллеги, а знаете, как водители-дальнобойщики называют велосипедистов?
Хрустики! ![]() ![]() ![]() :yyy: Упс! :oops: Не хотел обидеть никого конкретно, Лерик, извиняйте! ![]() |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 30.7.2025, 22:20 |