Архив юмора Опции

[alexey_m]

Сэя, поржал, спасибо.

[alexey_m]

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!


--------------------------------------------------------------------------------

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!


--------------------------------------------------------------------------------

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.


--------------------------------------------------------------------------------

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.


--------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.


--------------------------------------------------------------------------------

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


--------------------------------------------------------------------------------

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.


--------------------------------------------------------------------------------

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.


--------------------------------------------------------------------------------

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.


--------------------------------------------------------------------------------

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!


--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...


--------------------------------------------------------------------------------

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.


--------------------------------------------------------------------------------

Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.

[tari]

alexey_m, :ugar: :ugar: :ugar:

[Florenc]

[Бледнолицый]

http://cs319.vkontakte.ru/u747279/34434075/x_b396e652.jpg

[BETEPAH]

Может, это боян, но я, на месте этой ведущей уже не смог бы довести выпуск до конца, умер бы от смеха, однозанчно!
http://korzik.net/video/27746-ogovorka-ved...mom-jefire.html

[julik-1]

BETEPAH, (у нее у самой большие булки )

[BETEPAH]

Я просто плакал! Есть же фантазия у людей! Смотрите, наслаждайтесь!
Осторожно, не совсем нормативная лексика. Но, смотреть стоит однозначно!!!!

[julik-1]

[FordSloman]

Есть у нас стоянка перед магазином Elkor и когда с неё выезжаешь вовсе не бросается в глаза, что один из кажущихся выездов на самом деле обычная лестиница для пешеходов. Сам в своё время там чуть не съехал, но видимо с тех пор никто не подумал хотя бы сделать разметку и вот кто-то оказался проворнее меня.

[alexey_m]

FordSloman, вот она.. правда жизни пузотерок. Был бы на жипе - проехал не напрягаясь.

[alexey_m]

Реклама: "Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!"

В одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", б***ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, б**, ООООблака, ***.... , белогривыелошадки, ***...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

- А что ты делаешь?
- Пальцы гну.
- Любитель или профессионал?
- Замерз просто...

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.

Встретились три франца. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились три россиянина. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу рожи и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, выкрали самолёт и уничтожили его. Вот к чему приводит сухой закон.

У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

- Вилен, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

[Гера]

В связи с введением системы фотофиксации нарушений ПДД ГИБДД проводит дополнительный набор сотрудников. Знание Photoshop обязательно.

[Сэя]

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

[FordSloman]

Румыния. Борат нервно курит в углу.

http://fishki.net/comment.php?id=26453

[BETEPAH]

Румыния. Борат нервно курит в углу.

http://fishki.net/comment.php?id=26453

Блин, страна непуганных идиотов, в натуре!

[kostya]

Румыния. Борат нервно курит в углу.

http://fishki.net/comment.php?id=26453

Бин, страна непуганных идиотов, в натуре!

цыгане

[tari]

Румыния. Борат нервно курит в углу.

http://fishki.net/comment.php?id=26453

капец...

[Dalama]

Обсуждение темы повеселило

http://talks.guns.ru/forummessage/3/338070-0.html

[вит74]

Срочный вопрос!

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.