Архив юмора Опции

[Сэя]

Изменениям в ПДД посвящается!

1 июля 2008 года. Обеденное время. Все как обычно. На улице стоят жаркие погоды, летает тополиный пух, в машине климат-контроль старательно поддерживает заданные +24 градуса, а радио так же старательно пытается скрасить пребывание в аквариуме салона. Неспешло фланирую по плотине ГЭС в левом ряду. Все как обычно. Впереди заездной карман. Две взмокшие фигуры в сером. Факирский взмах полосатой палочкой и вот я подчинившись этому фокуснику уже перестраиваюсь в правывй ряд и паркуюсь в кармане. Приопускаю окно и подаю документы (ах как жаль утекающей прохлады). После непродолжительного изучения получаю приглашение выйти из машины.
-Здравствуйте еще раз. Вы спиртные напитки употр*****ли?
-А разве похоже?
-Мало ли, с сегодняшнего дня ввели ведь норму промилле, вот народ и стал м ассово оттягиваться. Я за сегодня уже 5 человек в наркологичку отправил. Не будете возражать пройти экспресс тест на алкоголь? -- С этими словами инспектор достал из кармана форменных брюк плоскую черную коробочку и выдвигает на ней мундштук. -Вот сюда дуйте и посмотрим.
-Вот сюда? Извините, откуда я знаю туда не дул какой нибудь сифилитик? Она же не стерильная.
-Да вы не беспокойтесь, мы сей час ее вот так..-- Достает из припаркованной рядом патрульной машины флакон с надписью "Раствор для смазывания мест инъекций"( или что то в этом духе), открывает его и макает мундштук, после чего с гордостью протягивает алкотестер мне -Вот, у нас все стерильно!
-Гм. Скажите а вы читали состав этого раствора??? Вы уверены что после того что вы сделали ваш алкотестер укажет верное направление?
Читает...Краснеет (Спирт этиловый 95%, аромматические добавки)и исчезает в недрах патрульного а/м. Напарник из-за плеча тоже читает состав , неожиданно его от смеха складывает пополам и втаком виде он мне возвращает документы, извиняется за задержку и желает счастливого пути...

[вит74]

[вит74]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[fortunate]

соц пакет хлопцы

[fortunate]

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
*********
2 ахтунга в самолёте:
- милый, ну давай потрахаемся
- Сумашетшый, вдруг кто спалит?
- да спят же все, мы тихонечко
- А вдруг кто не спит?
- Ну ты проверь. Попроси жвачку на пример. Если не ответит никто, значит спят.
В общем никто не ответил, сделали они своё гнилое дело. После посадки стюардеса провожает пассажиров. Видит недовольного мужика и спрашивает:
- Мущщина, вы чем-то были недовольны?
- Конечно недоволен! Весь полёт голова болела.
- Ну так а чтож вы аспирину не попросили?
- Да попросишь тут! Один вон жвачку попросил, так его в жёппу вы*бли
********

[AminterGroup]

Юмор-ностальгия :cool2:

[alexey_m]

История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику.

Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДД-шник.
Святой Отец ему и говорит:
– Не свисти и не свистим будешь.

Идёт комиссия по психиатрическому отделению, сопровождающий обьясняет:
– Вот больные шизофренией: Юлий Цезарь, Наполеон, Джорж Буш.
– А это кто весь зеленый и с рожками?
– Ну... это бомж, украл бутылку водки, дожидается экспертизы; вину
признал, но утверждает, что инопланетянин и должен отбывать срок
на родине.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

[mr_alex]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[Azamat]

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
читаем ниже
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза 69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал

[alexey_m]

Azamat, давай прикинем затраты после 10 лет брака.

Раздевание:
- с ее согласием - 0 ккал
- без ее согласия - 0 ккал (после пары лет, понимаешь, что головная боль непобедима)

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 2 ккал
- одной рукой - 4 ккал (движения отточены и ни одного лишнего)
- ртом - 85 - 500 ккал (скорее всего делается очень нетрезвым ртом, и соответственно с полным отсутствием координации движений)

3 пункт опустим.

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 0 ккал (блин, сколько же можно ее искать! Проще найти яйцо Кащея)
- обработка эрогенных зон - 150 - 300 ккал (в зависимости от настроения обоих)

Поза 69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712ккал
- стандарт - 0 ккал (отсутсвует по причине возможного появления ребенка в самый неподходящий момент)

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 13 ккал (оба знают, но делают вид, что не догадываются)

[Azamat]

alexey_m мммммммда перспективы неважнецкие особенно 3 пункт

[Гера]

alexey_m, Зачем такой минор :roll:

[alexey_m]

alexey_m мммммммда перспективы неважнецкие особенно 3 пункт

Да ладно тебе, это шутка с примесью правды. Зато с чужой женой, помножь первую таблицу на два и последний пункт на 4, т.к. с папой, можно попробовать мирно поговорить, а с мужем - маловероятно
Хотя связываться не советую - не стоит оно того.

[Azamat]

alexey_m мммммммда перспективы неважнецкие особенно 3 пункт

Да ладно тебе, это шутка с примесью правды. Зато с чужой женой, помножь первую таблицу на два и последний пункт на 4, т.к. с папой, можно попробовать мирно поговорить, а с мужем - маловероятно
Хотя связываться не советую - не стоит оно того.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

[mr_alex]

alexey_m, :oops:
но за 10 лет много чего и другого калориесжигательного происходит..
Настоятельно рекомендую посмотреть фильм "История о нас" с Уиллисом и Пфайфер в главных ролях.

[mr_alex]

Навеяло...
Алфавит мужских недостатков.

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

[BETEPAH]

mr_alex, ржунимагу, пацталом.
Самое смешное, что правда.... :oops:

http://copypast.ru/2008/07/09/russkaja_nar...rogi_video.html - прикольное видео, напоминает сказку про репку. Да и к форуму имеет самое прямое отношение! :wink:

И картиночка приколола!

[BETEPAH]

Лучший джип это трактор

Тот же ролик!

[kostya]

Лучший джип это трактор

Тот же ролик!

Упс, не глянул, можно удалять.

[Сэя]

Очумелые ручки

— Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.