Архив юмора Опции

[Гера]

Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на
зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического- ледянная вода и аккустического- трехэтажный мат.
====================

- Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
- А темноту почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
=========================

Окончив постройку дома, замечаешь, что при этом научился кое-чему,
что непременно нужно было знать прежде, чем начинать постройку.
================================

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
===============================

Английские болельщики с удивлением узнали русскую поговорку "порвать
жопу на британский флаг"
=============================

[Гера]

-Скажите, а сколько вам лет?
-Ну... Ближе к 30-ти, чем к 20-ти.
-А поточнее можно?
-Ну... пятьдесят.

[shumi]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в Проливе Финистерра(Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 Градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг воизбежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север воизбежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ БЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Гера]

shumi, Уже было здесь

[FordSloman]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в Проливе Финистерра(Галиция) 16/10/97.

В действительности данного разговора не было, но история от этого смешнее не становится. Эту историю как шутку юмора напечатала какая-то небольшая местная газета, а её перепечатала какая-то крупная американская газета и при этом сделала это на полном серьёзе. Прикол в том, что история показалась читателям на столько правдоподобной, что руководству американских военноморских сил пришлось долго оправдываться. :wink:
Если покопаться где-то в интернете была полная история с названиями газет и подробностями.

[Гера]

--------------------------------------------------------------------------------

Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

Водка только сначала стои дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые просто восхитительно!

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает все девушки исполняли одно его желание.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Со всех сторон выдающаяся женщина...
Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия! А что делать, если у меня тёща - Ксения?

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят мух, раскрашивают их в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.

Я водку бы выпил только за то... а впрочем, могу и за это.

Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!

Не всё так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до бехобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали легушачье сало.

Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

[Гера]

- Наш сосед, оказывается, очень умный!
_ С чего ты это взял?
- Да потому что, когда нашему сыну подарили барабан, он первый догодался спросить:"А ты знаешь, что у него внутри?

[Lew]

ВАСЯ И ТОРСЕН

«…тотже торсен червячный который имеет 5050 . и может делать либо 2080 либо 8020. т.е. 4060 сделать стабильно он не способен. и пока колеса крутятся с одинаковой скоростью-момент гуляет в пределах 2080...8020……момент гуляет когда трение гуляет. а если ты едешь строго прямо, колеса проходят равный путь, и сцепления достаточно чтоб не буксовать то и трения нет»……если колеса крутятся с одинаковой скоростью, это совсем не значит что трения нет……совершенно верно, если колеса проходят равный путь, это совсем не значит что трения нет... ПОКОЯ. вращение нет. обычно делают коэф блокировки (отношение момента на полуосях для симметричного дифа) 3..5.
Журнал «Пикапы 4Х4», №8 от 2008 г.

«Милославский. Так, так... интурист хорошо говорит... но только хоть бы одно слово понять! Надо бы переводчика, Фединька!
Дьяк. Был у нас толмач-немчин, ему переводить – а он лыка не вяжет. Вот мы его анадысь в кипятке и сварили.
Милославский. Федя, это безобразие! Нельзя так с переводчиками обращаться!»
Из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»

«Велик, могуч, богат и свободен русский язык!»


Журнал ПИКАПЫ 4Х4 № 9 2008 г.
Рубрика: «Наши ответы на письма читателей».
К нам в редакцию поступило письмо от нашего постоянного читателя из деревни Грязнищево Тамбовсой области. Читатель просит редакцию опубликовать письмо в журнале и ответить на его вопросы Сначала мы хотели немного подредактировать письмо, но потом поняли, какое это нелегкое дело (к тому же стал теряться уникальный стиль автора) и мы решили печатать все так, как есть, слово в слово, ничего не меняя. Надеемся, что наши читатели нас за это не осудят.
Письмо.
Здрасьте дорогая редакция!
Пишет вам простой браконьер (типа рыбак-охотник) Вася из глубинки.
Господом Богом вас заклинаю, ну переведите вы мне на простой человеческий язык эту вашу статью про дицифи… дифици… (бл, язык прикусил), про дифы короче, ну про турсен этот.
Я вот ее читал-читал, думал-думал, думал-думал, и в результате в мозгу моем создался такой преднатяг, такой блокирующий момент, что мозг начало распирать во все стороны и еще немного, и башню мою разнесло бы на мелкие куски, если бы я со злости не нажрался. Это меня и спасло от неминуемой гибели, а то бы так и пал смертью храбрых.
Я ведь и батю своего пытался по этой статье привлечь, говорю: «Батя, глянь что яйцеголовые про крутящий момент пишут, чудеса какие, а то ты вот уже больше сорока лет баранку крутишь, а теорию не знаешь (и как ездишь то)». А он мне: «Васька, хватит тебе читать всякую хе(зачеркнуто) фигню, иди лучше мамке по хозяйству помоги. А то придешь с работы, упрешься как баран в этот свой журнал, сидишь, материшься как сапожник, да потом еще нажрешься, как свинья. Толка от тебя никакого, только жрешь, да ср(зачеркнуто) спишь». Вот такой у меня батяня, умеет отпескоструить! Но вы не подумайте чего, он добрый (ну про батю, это вы не пишите, это к теме не относится).
Я вот тут поехал на прошлой неделе на своей бэтэхе… Да, забыл сказать, у меня ведь легкий танк ВТ-50, кстати всем маздоводам респект и уважуха!!! и тритонщикам тоже не хворать (а вот наваристов не люблю, заносчивые очень, понтоваться любят).
А че я хотел сказать то? А, вспомнил; поехал ночью на рыбалку, сеть снимать, как раз дожди всю неделю лили, мама дорогая, ну я с ходу и засадил в лесу своего коняку по самые яи(зачеркнуто) раму. Хорошо под утро Витька Хрон на своей беларуси мимо проезжал, выдернул, а то бы так и сидел я в лесу до седых му(зачеркнуто) я(зачеркнуто) волос. Пришлось ему за это в виде благодарности полмешка рыбы отдать, гадюке (ну, вы это не пишите, это к теме не относится). И после этого случая я сказал себе, как отрезал: «Все пи(зачеркнуто) хватит! Вставлю себе в зад самоблок или принудительную жесткую блокировку.
Но вот прочитал я вашу статью про этот турсен и призадумался, а на ху(зачеркнуто) фига мне такое счастье надо? Вот, к примеру, едешь ты с этим турсеном в заду по асфальту, одной рукой руль держишь, другой сигарету, в кузове олень свежеубиенный лежит, на кочках подпрыгивает, копытом в борт бьет. Короче, жизнь удалась. Как вдруг ШАРАХ! – тачка валит влево, потом ШАРАХ! – тачка валит вправо. Шо это было?????
А это придремавший турсен вдруг проснулся и решил немного размяться, поиграть мускулами, погулять крутящим моментом между колесами в пропорции 20х80 и 80х20. А ты тока не зевай, отлавливай авту рулем, а не успел – жизненный путь твой тут же закончится в ближайшем кювете.
Да нафига ващще такой диф, если в говнах толка от него ноль целых ху(зачеркнуто) ноль десятых, а на асфальте крутящий момент, как волк, рыщет между колесами? Да какой му(зачеркнуто) чудак-конструктор его придумал и зачем? Или они там в Европах своих совсем уже зажрались, адреналина им не хватает, спят и видят, чтобы хоть на минутку почувствовать себя настоящим русским человеком, который тока тем и занят, что всю свою жизнь от ебуков уворачивается?
А тут еще один крутой жыпер из нашего района, у которого в крузаке аж три жестких блокировки, меня окончательно расстроил, грит, у тебя в бэтэхе тоже самоблок сзади стоит и надо быть внимательным.
Лучше бы он этого не говорил, теперь я езжу в постоянном напряге, и хоть мой диф задний пока ничем себя не проявляет, но я весь впреднатяге, зажат короче, в ожидании, а не зачудит ли он, как этот му(зачеркнуто) чудаковатый турсен?
Да чтоб этот турсен поганый разорвало на кучу мелких косозубых шестерен на пару с эти яйцеголовым автором. Впрочем, извиняюсь, погорячился, пусть автора не рвет, всетаки он старался, по полной грузил, честно бабло отрабатывал. Особо понравилось выражение «трение покоя», не хрена не понял, но очень красиво.
Короче, запутался я окончательно и что делать не знаю. Или поставить мне в зад жесткую блокировку, или какой самоблок толковый посоветуете? Тока турсен чур не предлагать, ***(зачеркнуто) нафига мне такой диф, от которого не знаешь че ждать в ближайшую минуту.
Короче, очень я на вас надеюсь, дорогая редакция. А письмо мое вы в своем журнале обязательно пропечатайте (тока про батю не пишите). У нас в районе многие правильные пацаны пикапы юзают, и азов теории нам очень не хватает, поэтому постоянно мы читаем ваш журнал и очень интересно нам всем узнать за этот турсен (чтоб его).
Подпись: Вася (рыбак-скорняк, но не скромняк! это я прикололся так).

Ответ редакции.
Уважаемый Вася!
Наша редакция очень ценит своих читателей и всегда идет на встречу их пожеланиям. Поэтому мы постарались ответить Вам простым охотниче-рыбацким языком, чтобы все вам было понятно.
Вы, Василий, себя этим Торсеном так сильно не расстраивайте. С автой Вам здорово повезло, на Ваше счастье, пока еще никто не додумался ставить такие хитровы(зачеркнуто) хитро сконструированные дифы, как Торсен, в задние мосты пикапов. У Вас в заду действительно стоит диф повышенного трения, но этот диф по конструкции другой, не такой му(зачеркнуто) чудоковатый, как этот олень Торсен. В Вашем дифе крутящий момент не будет целый день бездумно мотаться между колесами, как пес по помойкам. Ваш диф не такой, он тихий, конечно на бездорожье толку от него особо никакого, но зато и вреда на асфальте тоже нет. Так что можете расслабиться, снять преднатяг.
А Торсен, Вася, ставится на крутые типа-спортивные тачилы, такие как авди-кватрухи или субарики там всякие. Короче, на машины, которые юзают гонщики. А гонщики Вася, ребята конкретные, вы за них не переживайте. У них не забалуешь, они мигом загонят гуляку-момент в самый дальний угол трансмиссии и будет он там сидеть тихо-тихо, как мышонок, и больше не сможет пакостить. Или, говоря по-научному, устроят ему так понравившееся Вам своей непонятностью трение покоя, успокоят короче.
А Вам мы советуем присмотреть себе в зад какой-нибудь толковый самоблок, типа Gov-Lock . Вот что о нем пишут наши коллеги из журнала «4х4 Полный привод»
«Gov-Lock представляет из себя автоматически включаемый дифференциал повышенного трения. Специально разработан для государственной и военной техники США. Как опция предлагается практически для всех пикапов и внедорожников GM. В нормальном состоянии представляет собой классический разомкнутый дифференциал. Как только скорость вращения одного колеса оси относительно другого достигает определенной величины - примерно 2 оборота в секунду, - центробежный замыкатель защелкивает кулачковую муфту, которая, в свою очередь, зажимает пакет фрикционов, причем тем сильнее, чем быстрее крутится буксующее колесо. Таким образом, Gov-Lock обладает прогрессивной характеристикой блокирования - от нуля до стопроцентной. Кроме того, в этом устройстве имеется приспособление, автоматически отключающее блокировку при достижении транспортным средством скорости 25 миль в час...»
Обратите внимание, как просто, понятно и доходчиво написано (спасибо Вам за здоровую критику, совершенно Вы правы, в последнее время мы пишем несколько заумно).
А еще лучше, Вася, не е(зачеркнуто) мучайте себе мозг и поставьте в зад принудительную жесткую блокировку, типа как у вашего крутого жыпера. Она еще никогда никого не подводила, Ваш пикап с ней легко уедет далеко-далеко в лес, и Витька Хрон со своим трактором Вас больше никогда не найдет.
А бате Вашему от нашей редакции респект и уважуха! Мудрый у Вас батя, Вы его послушайтесь.
P..S. А так напугавшего Вас яйцеголового автора мы на ближайшей редколлегии отпескоструим, чтобы в следующий раз он писал понятнее и не толкал наших читателей на путь умопомешательства и алкоголизма.

Рассказ с пикап-форума

[Гера]

Lew, :cool2:

[kostya]

Тимошенко в Луганске на День Шахтера....навернулась (видео с телефона) http://www.yaplakal.com/forum28/topic206810.html

[Lew]

Ну что, джиперская общественность, понравился вам мой фельетон "Вася и Торсен". Очень важно знать ваше мнение.
Давайте, можно с критикой, шоб автор не зазнавался
Ух ты, посмотрел в левую часть поста - мне уже 43 года набежало, и когда тоько? Но удобная опция, буду теперь с помощью форума за своим возрастом следить.

[Гера]

буду теперь с помощью форума за своим возрастом следить.

Раньше, когда меня спрашивали возраст, я начинала высчитывать :roll: А теперь - точно знаю

[Lew]

Хохотнуло меня тут в очередной раз ну и черкнул пару строк под настроение. Короче читайте.


«- Сегодня у одного из моих Пазиков оборвало кардан, тягача под рукой не было, на месте делать - дождь да и от базы около 4 км. по асфальту… Ну и... зацепили его за БТшку капроновым стропом, врубил пониженную и... не ожидал такого результата 5-ть с лишним тонн спокойно поехали сзади, народ обалдевал
-У меня было интереснее. Тащил урал лесовоз на тросе. около 15 тонн. дистанция 65км. все в норме. на 5 пониженной около 45 км в час...на ВТ 50
-Круто, я бы засомневался…
-А у меня выхода другого не было. в час ночи на трассе не многие горят желанием тащить Урала...»
ФОРУМ ПЕРВОГО РОССИЙСКОГО КЛУБА ЛЮБИТЕЛЕЙ ПИКАПОВ, тема "БТ 50 всё таки танк!!!"


Как я тащил самолет

Ну насчет лесовоза ничего не скажу, спорить не буду, а вот я один раз самолет на тросе тащил. Правда небольшой (врать не хочу) – Боинг 727 и без пассажиров.
А дело было так. Ехал я под утро в Шереметьево и как тока свернул с Ленинградки на Международное ш-се, гляжу вперед сквозь туман и не пойму, мираж что ль какой, короче посреди шоссе самолет стоит. Ну я на всякий случай скорость сбросил, да, действительно самолет. Стоит красавец, весь в огнях, а вокруг него пилоты грустные ходят, ботинками по колесам стучат.
Ну я к ним поближе подъехал и из машины кричу: «Вы че братаны, посреди дороги раскорячились, колесо что ль пробили?». А они мне: «Представляешь, самолет в ремонт перегоняли и не рассчитали, по дороге керосин кончился, чуть-чуть до ВПП не дотянули, пришлось на шосе сажать. А теперь с диспетчером никак не можем связаться, чтобы тягач за нами прислал». (Я ващще давно замечал, что около Ш-2 связь поганая, мобила не фига не берет).
Ладно, говорю, русские люди должны друг другу помогать, попробую дотащить вашу баржу до аэродрома, заодно мой свежекупленный за бешенные бабки трос (300 тонн на разрыв) проверим. Обрадовались они, как дети малые, понятное дело, в три часа ночи на трассе не многие горят желанием тащить самолет. Вощщем, прицепили один конец троса к самолету за переднюю стойку, к которой колесо крепится, а другой конец к моей бэтэхе за пумаксимов бампер.
Я рывком самолет дергать не стал, побоялся ему переднюю стойку оторвать, потихонечку так его потянул, шепотом, на первой пониженной. Тут у меня колеса задние забуксовали на месте (зад то легкий), ну думаю, так дело не пойдет. Эй, кричу, небесные ласточки, давайте валите все ко мне в кузов, шоб колеса лучше к асфальту прижались, а кто нибудь один пусть в самолете остается, рулит.
Как полезли они гурьбой мне в кузов, во хохма!, второй пилот, бортмеханик, стюардессы, весь экипаж короче у меня уместился, кузов то в бэтэхе вон какой, это вам не тритон. Недовольны конешно, а че делать, ехать то нада. Ну теперь дело пошло, стронулся самолет, покатился. А пока я его около 2-х км. потихоньку буксировал, первый пилот по мобиле до диспетчера дозвонился и тот дал команду ворота на аэродром открыть (ну те, которые между грузовой таможней и церковью, кто знает).
Так и подкатил я самолет прямо к ангарам в лучшем виде. Очень экипаж рад был, пилоты мне в виде благодарности кучу аэрофлотовских календарей надарили, а девки-стюардессы (во прикол!) затащили меня на борт, расцеловали прям всего, а потом (ну это я писать не буду, супруга моя иногда на форум заходит, интересуется).
Короче, было весело, и трос мой выдержал и бампер пумаксовский проявил себя молодцом, не подвел (Максу респект и уважуха! Кстати, где давно обещанный передний силовой бампер?).
Короче, ВТ-50 офигительный аппарат, ни разу не пожалел, что купил.

Подпись: черный ВТ-50 тяжеловоз-самолетовоз

[Бледнолицый]

[kostya]

[Aндрeй]

Как-то юморок стал загибаться



Взято - http://beratishka.livejournal.com/26009.html

[ultrabyte]

-Господин Президент У нас потерпел катастрофу корабль "Шатлл", руководители многих стран прислали свои соболезнования... И даже русские!
- что? И русские прислали?
- Да сэр! за пять минут до-катастрофы!

[mr_alex]

Не чень прилично, но улыбнуло..
1. Год выпуска.
а) б/у г@вно - будут сыпаться
б) новые г@вно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г@вно - нет настоящего японского качества
б) японские г@вно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г@вно - нет вообще никакого качества
г) французские г@вно - потому что г@вно и все
д) американские г@вно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г@вно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г@вно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г@вно - жрет много
б) Дизельный г@вно - ремонтировать дорого
в) Гибрид г@вно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г@вно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г@вно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г@вно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г@вно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г@вно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г@вно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г@вно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г@вно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г@вно - холодильник не влезет
б) Хетчбек г@вно - багажник маленький
в) Универсал г@вно - на фига этот сарай
г) Купе г@вно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г@вно - дует
е) Автобус г@вно - большой слишком

7. Класс авто
а) А г@вно - мопед с крышей
б) B г@вно - едет как мопед, жрет как машина
в) C г@вно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г@вно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г@вно - ну и как парковать эту корову?
е) F г@вно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г@вно - обгонять не получится
б) Левый г@вно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г@вно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г@вно - все видно с улицы и жарко

[ultrabyte]

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

[martin vilnius]

У физиков есть традиция - раз в 50 миллионов лет они собираются и строят адронный коллайдер...