Архив юмора Опции

[Diamond]

Прошу прощения за пошлятину но прикололо.)

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны..)))

[Сэя]

(с)тащено

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.

А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.

[Сэя]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

[Сэя]

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

[Гера]

От новой рекламы сникерса с бЕлками я пришла в восторг.
А здесь
http://video.aol.com/video-detail/-/2353933905

[Lew]

А за чем п...довать ему????

[zema]

Lew,
Это чей-то огород?

Не сильно смешной, но занятный случай-
http://www.segodnya.ua/news/12081807.html

[Lew]

Lew,
Это чей-то огород?

Это в Мос. обл. Новогорск, рядом с рестораном навозили камазами кучи глины и дали задание трактористу двигать все это к реке, ровнять короче. Вот от и засадил своего железного коня.
Порвали два железных троса, вытащить не смогли.

[tari]

Lew, вот бы туда на покатушки :roll:

[mr_alex]

Улыбнуло
http://www.fishki.net/comment.php?id=43120

Хаус для самых маленьких

[TAG]

Из серии - как не надо делать!

[FordSloman]

Честно говоря даже не знаю в какую тему правильно написать...
В общих чертах у нас в городе за какие-то гиганские деньги (даже по сравнению с аналогичными проектами во всём мире) постролили мост (южный мост). На днях были испытания (грузовики загнали на мост) и в новостном портале появились фотографии. Я в шоке!

[Dalama]

это мост такой кривой или обман зрения???

в любом случае, повремените по нему кататься.....

[alexey_m]

FordSloman, не переживай. Это новый писк моды - волнистый мост. :wink:
А доблестным строителям Равшану и Джамшуту - РЕСПЕКТ

P.S
Ты главное сам по этому мосту не ездий. :!:

[FordSloman]

это мост такой кривой или обман зрения???

Это такой обман налогоплательщиков. :evil:

Цитата:
"Рижский мэр Янис Биркс признал проект строительства Южного моста очень невыгодным во всех смыслах. Цена этой «ошибки» - 624 миллиона латов."
Примечание: чтобы получить примерную цифру в долларах нужно латы умножить на 2 (ДВА!!!).

Ты главное сам по этому мосту не ездий. :!:

Если пойдёт такими темпами, то если даже купить вертолёт эти недоумки найдут способ испортить воздух так чтобы и в нём тоже ямы были. :evil:

[zema]

[AminterGroup]

FordSloman, напомнило детские воспоминания "американских горок" :roll:

[tari]

возможно боян (поиском не нашел), но очч понравилось:

Кто такие джиперы? Это очень хорошие люди, просто больные во всю голову. Не верите? Ну конечно, джиперы, они сильные и красивые на своих блестящих стальных конях несутся сквозь бурелом. На лицах бравые улыбки, их движения точны и слаженны. Хозяева бездорожья, рыцари великого царства Офф-роуд.
-Куда ты лезешь, придурок?! Там дна нет!
- Не ори! Я знаю, что делаю. Во, смотри, как надо. А, да чтоб тебя.
- Ну что, показал класс?
- Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, завинчуемся и поедем.
- Ага…. Сейчас. До лебеды метр торфа.
- О, а это что за запах?
- Это не запах, это вонь от сгоревшей лебедки. Вырубай массу!
- Вот и покатались. Ну, что выбираешь? Лопату или джек?
- Я бы выбрал балет…. Но уже поздно. А это чего хрустнуло?
- Похоже, рессора кончилась.
- А когда эвакуация?
- Послезавтра, а что?
- А ты на меня такими круглыми глазами не смотри, это была твоя идея в лагере весь шмурдяк оставить. Так что еды у нас нет.
- Еда – это частность. У нас ума нет….

Итак…. Джиперы…. Форма одежды – грязная. Выражение лица – под грязью не видно. В руках или кружка или сигарета или и то и другое. Если руки пустые, значит, сигареты кончились и выпить нечего. Основной способ отдыха – поиск приключений на свою…. голову.
Машины джиперов…. Огромные куски грязи, облепленные наклейками внахлест, с бамперами «кошмарный сон шестисотого», на колесах «мечта БелАЗа» и крыльями, обрезанными по самое «не балуйся». Не мятые только стекла. Они треснувшие… Двери закрываются ударом ноги снаружи, открываются ударом оной изнутри. Давление в шинах – космический вакуум.
В лексиконе джиперов присутствуют непечатные выражения, но при этом отсутствуют словосочетания типа: "Давайте подумаем", "извините", "надоело колбасится", "будте так добры" и "разрешите, пожалуйста проехать".
Чего никогда не сделает джипер - не бросит другого джипера (если, конечно, не идет на результат). Что всегда сделает джипер -нароет такую беду, что друому джиперу мало не покажется.
В городе успешно маскируются под нормальных людей. Размножаются общепринятым способом.
И самое забавное в этом то, что это чистая правда.

По материалам журнала "офф-роуд ДРАЙВ" (г. Москва)

[Гера]

tari, ухихикалась :cool2:

[mr_alex]

Вот такая должна быть аппаратура в машине